Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом..

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!

Если вам подложили свинью, - хрен с ней - лучшее блюдо!!