Школьный театральный кружок. Молодому актеру впервые доверили роль. Он должен был выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать:"Волобуев, вот вам меч!" Друзья актера стали подказывать его:"Спором, что ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев?"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот вам х*й!"

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/ На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Встречаются две подруги (у одной из них муж работает трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадетВстречаются две подруги (у одной из них муж работает трубочистом) и одна другой жалуется:
- У меня муж так храпит по ночам, что уже замучилась. Не знаю что делать, может что посоветуешь?
- А ты положи его на спину и ноги раздвинь.
-?????
-Яйца опустятся, закроют отверстие в заднице, тяга пропадет

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.