- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»

Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!

Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо!

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!