GaidarAB
Парень, 66 лет,
05 февраля,
Водолей Украина, Черкассы
Сообщества: Приколы
Самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без
молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за 70 гр.
колбасы нет смысла держать целую скотину.
ЗАХОТЕЛ МУЖИК ПИВА. подгребает к пивбару, а денег только на
одну кружку. взял, выпил... МАЛО! отвернулся к стенке и
аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... поймал
муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
выпил вторую, и более или менее удовлетворенный почапал
дальше... буфетчица муху выбросила и "нетронутую"
кружечку - новому посетителю. через пару минут этот
посетитель подходит к стойке с печальным выражениемна лице и
молвит:"слушай, милая, а бутербродика с говнецом не
найдется?"·
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом
говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай
нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями
стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит
себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать
легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что
он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение
получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался -
отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,
когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с
которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А
теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал
ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая
скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5
минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку
никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться,
все племя охренело!!!
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с
глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит
себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и
восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...