В аптеке упал спрос на презервативы.
Решили называть их по маркам автомобилей
- Жигули, Москвич, Тойота и т.д.
Заходят как-то в аптеку два голубых и
начинают выбирать "резину":
- Давай Феррари возьмем!
- Да ты что? Это же быстро слишком.
- Ну, давай Мерседес, что-ли?
- Ну ты даешь! Это же круто слишком.
Аптекарь им и говорит:
- Ребят, чего вы спорите? Берите Джип -
все равно по говну ездить...

Попали как то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же читать не умею!!

ххх: Если увидишь Петрова, то дай ему от меня коленом по яйцам.
ууу: Ни хера себе. А что мне за это будет?
ххх: Я тебе отдам с процентами.

Россия - это страна, где приличные девушки красятся как шлюхи, чтобы не выделяться из толпы, где пешеход всегда прав (если иномарок в радиусе километра не находится), где муж и любовник - лучшие друзья, обсуждающие "какое она бревно", где пьют всегда, когда есть деньги, причем начиная с 10 лет (а многие и раньше), где курят часто и свято верят что "это успокаивает", где дорожные знаки для красоты (равно как и светофоры), а слово "блондинка" скоро признают матным!!! Но тем не менее мы, русские, гордимся своей страной, презираем американцев (!!!с их-то уровнем жизни!!!), матом не ругаемся, а разговариваем, и всё равно пребываем в полной уверенности, что МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!

Когда мы,мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.