Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните, там только одна пи... и осталась!