- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Если вы уверены, что магнитная буря - бред, подарите на юбилей супруге,
вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Дедок едет на "запоре"и на светофоре въезжает в зад "лексусу".Из машины выходят 4 лысых братка посмотрели на вмятину и говорят "ну ты дед попал, до самой смерти не расплатишься". А дед у них
спрашивает. Вы мол кто такие, под кем ходите, кто у вас бригадир и в таком духе. Это с вас ещё по штуке баксов и разбегаемся Братки в непонятке, думают: чё то не то. Решили позвонить главному. Бригадир выслушал, уточнил какая машина у деда и сказал, чтоб заплатили деду . Деду дают деньги, а дед говорит с вас ещё по штуке баксов за недоверие. Братки звонят опять главному, главный и говорит: "передайте трубу деду". Они деду говорят:" на, тебя главный спрашивает». Дед берёт трубку и слыши:"Папа тебя мать послала за хлебом, а ты опять поехал на пузырь сшибать"?

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
- “Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…”
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же.
Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.