На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник: Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник: Все утро провела на капитанском мостике.
Среда: Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг: Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница: Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...

Студент сдает экзамены в ликеро– водочный институт. Перед ним стоит целая батарея стаканов. Преподаватель:
--Ну-с, тяните билет.
Студент берет стакан, выпивает, немного подумав, отвечает:
-- Портвейн!
Преподаватель пробует и категорически говорит:
-- Неправильно. Попробуйте еще один.
Студент берет стакан, пробует и после глубокого раздумья говорит:
--"Монастырка"!
Преподаватель допивает его стакан:
-- Увы, опять ошибка. Но, поскольку твой отец заплатил за экзамен, я даю тебе еще один шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры, дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут стоит задохнувшись, потом со слезами на глазах говорит:
-- Ну мы же народное творчество не проходили..