Helen@
Девушка, 34 года,
06 августа,
Лев Украина, Запорожье
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется
другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня
шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то
под елкой накакал...
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед
самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в
туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил
потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака
сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на
собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в
очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет
на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами,
открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее,
убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом
дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только
теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика,
спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и
т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу
одеть на велосипеды сёдла...
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.