- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот шлемазл заикается...

Свадьба в разгаре, с бокалом шампанского в руке, тост произносит подвыпившая подруга невесты:
- К сожаления, я совсем не знаю жениха ... и поэтому, не могу поздравить невесту. За то я очень хорошо знаю невесту ... и поэтому, не могу поздравить жениха ...

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех.
- Как же так? — удивляются итальянцы, — ведь в поезде контролёр, и вас без билетов оттуда выгонят!.
- Не волнуйтесь — отвечают евреи — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же итальянцы и евреи вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

- Циля, а где Моня?
- Ребе, ну какая жена может точно сказать - где её муж?
- Вдова.