simpopo
Девушка, 73 года,
22 ноября,
Скорпион Украина, Сумская область
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения,
полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу,
почему же в туалете всегда нассано мимо?!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под
фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом а Владимир Путин никогда не останется на
третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай).
Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить.
Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки
погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую
птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он,
побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя.
Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал
подбираться к "добыче". Но ара, увидев
"хищника", сам направился к нему. Котёнок
испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл,
долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?