Решил мужик жену убить, но чтоб
непременно самому безнаказанному остаться.

Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затрахай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз
десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.

Жена глядит улыбается.

Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.

(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на"уй....... Зае"ал всех.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.Тут перед ними садится здаровый лысый мужик.Один перень,ехидно улыбаясь,говорит другому:-Давай спорим на полтинник,что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот,немного подумав:-А вот и смогу,давай спорить.Ну,поспорили.Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается,типа че такое?Парень сразу же:-Бля,Леха!Скока лет,скока зим!Где пропадал?Лысый,покраснев,говорит!-Какой на хер Леха,вы перепутали!Лысый отварачивается.Проходит несколько минут,и первый парень опять:-Слабо второй раз шлепнуть?Спорим на сотку?-Конечно нет,давай спорим,что шлепну еще раз.Такая же ситуация,лысый уже готов ебнуть парня.А тот в ответ:-Бля,Леха,че ты придуриваешься?Мало что ты побрился,еще и меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды,чтобы не беспокоили эти уроды.Проходит еще несколько минут:-Слабо еще раз шлепнуть?Спорим на 500?-Давай,спорим.Парень поднимается,идет к лысому,не раздумывая шлепает по лысине и кричит:-Бля,Леха!Ты,оказывается,здесь сидишь,а я там уже полчаса одного заебываю.

Вчера наблюдал сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!