- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" ответить - "вазелин"?!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной, про себя:
- Видимо тут уже побывала моя жена.

***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
***Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
***Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
***Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
***Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
***Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
***Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
***Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
***Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, по-втыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу?!..

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.