- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

Выпивший мужик приходит домой. Жена сразу "в атаку" - алкаш чертов, только водка на уме... Мужик тут-же лезет в карман, достает бумажку и говорит:
- Стоп, Любаня! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты у меня культурная....
Жена:
- Ну-ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!!
- Так, хорошо! Дальше - назови два вида противозачаточных средств...
- Да я тебе сразу хоть десять назову!!
- Верю, Любаня!! Третий вопрос - назовите мне столицу Зимбабве....
- ...........
- Молчишь? Ну, вот, видишь Любаня, тебя кроме бабок и траханья - больше вообще ничего в этой жизни не интересует!!!

Общаются две баскетболистки:
- Лена, а ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку...
- В смысле?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку.... ну а я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....

М. Жванецкий