Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

Как-то стою в аэропорту "Борисполь", встречаю дядю из Канады. Самолёт почему-то задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо охреневаю... Рядом со мной охреневает мужик, интеллигентного вида: очки в тонкой оправе, шляпа, кейс.
Оборачивается он ко мне, весь жмётся, лицо скукожилось, просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока в туалет сбегает.
Я человек по натуре порядочный - согласился.
И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не охреневший, а охuевший и злой, как собака! Наконец, не выдерживаю и подхожу к сержанту транспортной милиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсом. Милиционер вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса - всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Ёп твою мать!!!! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть не кончил, от понимания того, что я мог себе прикарманить....
Чувствую себя последним лохом, даже сил, выругаться матом и обругать себя, никаких нет!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током пи3дануло, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как последний лох стою, слюну глотаю....
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Хули ты стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут тоже люди, а не звери!
Кинулся я к кейсу, забыв даже, как меня зовут и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю.................
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено....

Два гpузина пришли в парикмахерскую. Заходит первый, - побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, генацвали, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат!!!
Паpикмахеp загибает его раком и понеслась.....
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
- Hу давай...
С ним пpоделывают тоже самое...
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, Мамука, а тэбэ каpавэлля дэлаль?
- Hэт.
- Стpанно, минэ тожи нэт....

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!