Священник в небольшом сельском поселении очень любил кур и держал их в курятнике на задней части прихода. Было у него десять кур и один петух.
Однажды в субботу вечером петух пропал. И никакие поиски не принесли результата, петух исчез бесследно.
Поп решил во время службы обратиться к своим прихожанам: — «У кого-нибудь есть петух?» — начал он, и все мужчины встали.
«Нет, нет, вы не правильно меня поняли …я имел в виду — кто-нибудь видел петуха?» — и все женщины встали.
«Нет, нет, я совсем о другом … кто-нибудь видел чужого петуха, который им не принадлежит?». — и половина женщин встала.
«Нет, нет, вы опять меня не поняли …. я имел в виду, кто-нибудь видел моего петуха?» — все монашки встали….

Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

- Лёвочка и шо мы подарим племяннику Сёмочке на день рождения ?
- А давай подарим Сёмочке резиновую бабу!
- Лёва ты с ума сошёл! Он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы на резиновую бабу очки наденем…

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже- ж.... иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!