Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
- никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
- Шо? Опять пить? ......

Приходит старый дед к врачу.
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда пукаю не слышу "выстрела" и часто из-за этого обсыраюсь....
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает дед.
- Теперь дед будешь так громко пердеть, что за километр слышно будет!

Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко.

К одному мужчине пришли в гости друзья. Махнул он рукой и тут же жена с тещей забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...
- Как тебе это удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез на стол и стянул один. Я сделал ему предупреждение. А он стянул второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий блин, я ему третье предупреждение. Он потянулся за четвертым, я его за шиворот и в окно. А живем мы на десятом этаже...
- Да причем здесь кот? - спрашивают друзья.
— Всё очень просто - у жены - два предупреждения, у тещи - три!

Два мужика обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел! - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Повело тебе,.... а моя еще жива!