Останавливает милиционер автомобиль,за рулём девушка.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А шо это такое?
- Это такая вещичка с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ёп твою мать, а шош ты сразу не сказала, шо ты милиционер....

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и грузин.
Главное условие - не убивать крокодилов.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- Я убил - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Грузин:
- сэмдэсат пать ноусэров!.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота!
Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Грузин:
- сто сэмдесат восым ноусэров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Грузин:
-трыста дэвяносто дэвят ноусэров.
- А что за ноусэры,что за зверь такой? - cпрашивают.
- Пашлы в сарайчык пакажю ......
Приходят в сарай и видят картину: валяется огромная куча негров. У грузина спрашивают:
- А за что ты из убил?
- Падхажю, спрашиваю: кракадыль? А аны мнэ: - No sir.

Поймали как-то медведя, да и посадили в зоопарк. Напротив бегемота. Сидит медведь и молча на бегемота пялится. День сидит, два... Наконец бегемот не выдерживает:
- Что ты, Миша, на меня так уставился?
- Да вот, сижу я и завидую: твоим бы еблом - да медку хряпнуть!..

После того, как оппозиция приняла решение приходить на работу в Верховную Раду в вышиванках, регионалы решили ходить в парламент в своей национальной одежде – спортивных костюмах,с цепурой на шее на пол-кило.......и с битами.