Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой.
Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, прийдя домой, от нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро просыпается, а у него вместо члена - шланг длиной 50 метров.
Решил он опять к врачу пойти,намотал "шланг" на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется: а шо это ты там плащом прикрываешь?
Мужик: да ты не поверишь....... - и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист: слушай, мужик, покажи, не верю!?
Мужик : вот, гляди....
Таксист: Ёп твою мать.....!Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу". Залетает таксист домой, показывает жене этот
"агрегат": смотри, какая здоровенная писька!....а её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина: так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец хuя у себя дома, а сам прибегает к мужику:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоитт хочет!
Мужик: Тихо братан, кажется я кого-то уже е&у.....

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доця. Сегодня вечером я к вам приеду и мы ему покажем групповой "секс"!