Отпуск. Лето, Мальдивы.
Подходит к завершению отдых семейной пары из Одессы.
К ним в номер приносят счёт - 10 тысяч евро.
Мужик охреневает и к хозяину отеля:
а за шо это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля: ну вот, смотрите - автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи....
Мужик: нихера себе? я никуда я не ездил!
Хозяин отеля: это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.....
Мужик: какая на хрен рыбалка,я хоть и одессит,но не рыбак?!
Хозяин отеля: не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот - полет на вертолете над горами - 5 тысяч.....
Мужик: какой нахuй еще вертолет?
Хозяин отеля: ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: ладно уговорил!...тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро.....
Хозяин отеля в недоумении.....: за что это?
Мужик: за то, что вы мою Цылечку ежедневно вдоль и поперёк е&али на пляже!!!!
Хозяин отеля: Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик: ну это ты сам виноват - она каждый день тут на пляже голая лежала!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Две подруги беседуют:
- Леночка ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не вздумай, я уже два зуба потеряла....

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Сидят три колхозника в садочке выпивают,закусывают..
Один: вот всё-таки удивительно - когда поссышь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.....
Второй: зато когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а зато сколько удовольствия...
Третий: херня всё это, вот когда выйдешь в чисто поле - пёрднешь залпом,да с кононадой.... вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!