Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Hу, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки и т. д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика апэлсин ушло!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!