serginho_
Парень, 50 лет,
22 марта,
Овен Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно
в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал
свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно
поселили в президентский люкс!!!
Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на
разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был
атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с
вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом
упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех
желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо
"отличившихся" и особо активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма
очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно
будет....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем
занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало
кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине
таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического
комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты,
а с похоронами я таки договорюсь!
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку
тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый
- 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до
груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот,
внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл
пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти
эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко
мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка
померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда
электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и
благословил...