serginho_
Парень, 49 лет,
22 марта,
Овен Украина, Киев
Сообщества: Приколы
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик
отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает:
100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться
сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться
вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа,
кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос
напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и
начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»...
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож
утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» -
сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их и вопросительно смотрит на
крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана
и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива.
Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает
глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?",
если мы и так живем в одной стране?
Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В
темноте наткнулся на мешок с картошкой,
пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
- Да когда-же наконец этот голод закончится?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин - ни
одну юбку не пропускал!
Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину
"вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на
сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а еа встречу ему девушка красивая,
в мини юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она
наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые
женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно
отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может
раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен,
сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом:
стоит джакузи, а в ней Федя плещеться, сигарку смокчет, пьёт
винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет.
Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...