Поезд, купе.
Священник и бизнесмен.
Бизнесмен пиджак скинул и сразу к ноутбуку.
Поп газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам табачку заморского?
— Не курю.
Поп покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух.
— Не сходить ли нам в вагон-ресторан отужинать?
— Не могу, работы много.
Батюшка поужинал, вернулся.
— Трапеза удалась, не задобрить ли её?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку навернул:
— В соседнем купе девицы уж больно красивы.
Может, навестим?
— Я, батюшка, жене не изменяю!
Возвращается поп под утро изрядно довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, ноутбуком хлопнул:
— Батюшка! Вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
— Правильно, сын мой. Но зря.

Бухают мужики в деревне.
Все пьют - один не пьёт.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу!..

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, видит вывеску "Шоколадница".
Заходит, садится за столик.
Подбегает к нему девочка с подносом - чего изволите?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Принеси ты мне чайку горячего...
- Вам чёрный, зелёный, фруктовый?
- Ну, я не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка на кухню:
- Ой, там такой страшный дядька сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: кило чая - литр кипятка!
Заваривает она это в чайничке и несёт посетителю.
Урка наливает чашку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала... ((

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
- Эээээ...
Препод:
- Иди, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка, которую ПРЕДУПРЕДИЛИ!
Он задаёт ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли - там жарко!!!
Девушка:
- Ну, тогда лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли... ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
- ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ - ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!! ((

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота, дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося? ))
- Нет... пропил зарплату. ((