Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он
сказал: пошли открытку...


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй,
бля, а что я написать хотела?


Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
толькопосле 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит
гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е"ать будет?