Пошел мужик в парикмахерскую побриться. Мастер ему дает шарик, чтобы он положил его за щеку: для более чистого бритья. Побрил.... Мужик спрашивает: а почему в прошлый раз Вы мне шарик не давали???.
Мастер: Понимаете - этот шарик у нас один. Неделю назад я брил клиента, а он его случайно проглотил и только вчера принес.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать:
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Муж с женой в постели. Собираются заняться сексом. Жена с возмущением говорит мужу:
-Почему я всё время делаю минет! Я тоже хочу что бы и мне полизали. Или лижи, или никакого секса.
Муж ломался-ломался, но деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается не дышать, но лижет. Вдруг жена от удовольствия к-а-а-ак перданёт. Мужик восклицает:
-Слава тебе господи! Хоть глоток свежего воздуха!

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама , смотри - ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан.

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.