Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, бл@дь, почитaть...

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на х%й отсюда!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
"Что это было?" - если проскочили, и "Нихуясебе" - если нет.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазит в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да.
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
- Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?