Посмотришь рекламу по нашему ТВ, и складывается такое впечатление, что жителей нашей страны волнуют только три проблемы: перхоть, кариес и менструация.

Под окнами московского роддома столпились молодые папы и как ни странно - разных национальностей, ну а в окнах, естесссственно, молодые мамы. Полным ходом идёт "перекричка":
Еврей : - Кто?
Его жена: - Моня и Фаечка!
- Сколько?
- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?
Жена: - Вирастыт - сам рэшит!
Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Скока?
Жена: - Бери минимум 10 ящиков!

Два новых свежеумерших, подходят ко входу в рай. Их встречат Святой Пётр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пописать...
Святой Пётр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90%, чтобы "брызнуть", а на 10% для женщин.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.....
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не уборная!

- Ну ты, Люся, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Я тебя прошу! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!

Умер народный депутат и попал в ад. Черти одевают его в дорогой костюм, вешают золотую цепь на шею, на палец перстень, дают внушительную пачку денег и отпускают.
А вокруг - сплошные злачные места. Депутат в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!!
- Извините, но деньги мы не принимаем
Подходит к барной стойке:
- 200грамм "Hennessy" !
- Извините, но мы денег не принимаем!
Пошёл в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водочки.!
- Извините, но денег мы не принимаем!!
Депутат к чертям:
- Здесь вообще что-нибудь возможно купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад - чисто для донецких!