STALKER8
Девушка, 46 лет,
22 ноября,
Скорпион Украина, Львов
В мужской компании все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят
стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом
две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже
легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные
посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с
зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не
выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей
церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные
посетители...
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию
супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу
честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком
порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и
высморкалась в простыню.
Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а
молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня
понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
-Бля, забыл!! Да не буду гадать, возьму и того и другого.