Купили "АвтоВАЗ" японцы. Все оборудование сменили на свое, собственных спецов завезли. Выпустили новую модель - хлам хламом получился.
Сидят на рыбалке бывший директор "АвтоВАЗа" и бывший главный инженер. Инженер вздыхает:
- Во-от... А все нас ругали: "руки из жопы, руки из жопы"... Я ж давно еще говорил: не в руках дело. Место это проклятое!

Один программист к другому в гости зашел. Ну отправились на кухню, по "рюмочке чаю" пропустить. А 6-летний сынишка попросился за компом пока посидеть, поиграть.
И вот беседуют они на кухне, и гость спрашивает:
- А не стремно парнишку за свой комп-то сажать? У тебя же там все базы данных, разработки?
- Да нет, у меня рабочие папки все запоролены и скрыты, он их не найдет просто.
Через полчаса мальчик вбегает на кухню:
- Пап! А что за надпись такая английскими буквами на черном экране: "Формат С комплетед"?

Ну, в общем, и другой бандюга помер и тоже в Ад попал. Встречает его черт и объясняет:
- Значит, правила такие. Мучение выбираешь себе сам. Но не навечно, а до тех пор, пока кто-то из новеньких твою же пытку не выберет. Ну, иди, выбирай.
Идет мужик по коридору длинному с кучей дверей. Открывает первую. Там на стуле старик сидит, а здоровенный демон его хлыстом охаживает так, что все тело в кровавых рубцах.
"Не-ет, - думает мужик. - Это слишком больно".
Вторую комнату открывает: там сидит на чугунном стуле старик, а под ним костер полыхает.
"Ухх, - передернуло мужика. - Еще хуже. Может первую стоило выбирать?"
Но идет дальше. Третья комната: в мягком кресле сидит старик, а роскошная блондинка ему минет делает. Мужик сначала оторопел, но быстро собрался и говорит черту:
- Вот! Сюда пойду.
Черт кивнул:
- Ну и прекрасно... Эльза, вставай. Твое наказание окончено!

Ну, в общем, помер один бандюган. Очнулся на том свете, огляделся и видит, что сидит он на полянке, вокруг плотные заросли кустарника, цветочки, птички поют... Лепота, одним словом.
"Как же так? - думает он. - Я грабил и убивал, в Бога не верил... И в Рай попал, что ли?"
Подошел к кустам, раздвинул ветви и видит каменную равнину, выдолбленные ямы с кипящим маслом и людей в них, орущих от боли.
Испугался и обратно на полянку вернулся в полных непонятках.
Тут из кустов выходит черт. Ну, натуральный такой чертяка - с рогами, хвостом и копытами.
Мужик его спрашивает:
- Где я?
Черт усмехнулся: - В Аду, конечно. Где ж тебе еще быть-то после такой жизни?
- Э... А почему у меня тут так хорошо, а у тех бедолаг так хреново?
Черт оглянулся за кустарник и пояснил: - А, ты про этих, которые в масле кипящем мучаются? Так то ж христиане, они в это верили.

В неком провинциальном немецком городке пожар уничтожил здание церкви. В воскресенье народ собрался на городской площади. Священник толкнул проникновенную речь и призвал горожан скинуться на новый храм. Люди начали подходить и сдавать деньги, ну так - по чуть-чуть: кто "десятку", кто "двадцатку". Ну, все нормально, олигархов в городке нет. Но тут к святому отцу подходит дама, в которой все сразу узнают самую "главную" проститутку города. Она протягивает священнику довольно пухлый конверт с деньгами. Священник в замешательстве: сумма в конверте явно изрядная, но как быть с репутацией? Наконец он говорит:
- Простите, Сьюзанн. но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!