В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Когда и вторая обезьяна полезла за бананом, ее естественно избивали все остальные, причем та, которую заменили первой, избивала ее активнее всех, что бы окончательно вписаться в новый коллектив.
Когда и вторая обезьяна усвоила урок, то юннаты отсадили еще одну из оставшихся 8 обезьян, снова заменив на новую.
Картина с точностью повторилась, когда и третья обезьяна усвоила урок, заменили еще одну из 7 первых обезьян.
Так продолжалось до тех пор, пока в клетке не осталось ни одной из первых 10 обезьян.
Таким образом в клетке оказалось 10 голодных обезьян, которые даже не подозревали что за попытку сорвать банан могут окатить ледяной водой из брандспойта, но при этом они не давали друг другу достать этот злосчастный банан, неистово избивая своих сородичей, которые попытается его достать. И самое главное, ничего с этим поделать было уже нельзя, потому что у обезьян "было так заведено"

Рыбак пошел на ночную рыбалку, выбрал тихое место, расставил удочки, сидит в тишине и в полудреме наблюдает за поплавками.
Вдруг, где то вдалеке, вверх по течению, по воде донеслось приглушенное "Да пошел ты к черту!"
Рыбак встрепенулся, но все тихо, он дальше дремать.
Тут снова, н уже немного ближе и более отчетливо по воде доносится фраза "Да пошел ты к черту!"
Рыбак снова встрепенулся, уже более внимательно прислушался, но опять тишина.
Вдруг совсем рядом, громко и звонок по воде доносится "Да пошел ты к черту!"
Мужик уже более серьезно напрягся, прислушивается.
Вдруг из за камышей, от куда в последний раз слышалась фраза, раздается плеск воды.
Мужик не на шутку испугался, схватил дрын и ждет.
Из за камышей выплывает лодка, на ней мужик гребет ложками.
Мужик сперва в осадок от смеха выпал, потом спвает мужика на лодке
-слушай,а чего ты вилками то не гребешь?
-ДА ПОШЕЛ ТЫ К ЧЕРТУ!!!

Идет ёжик по лесу и думает:
-Сейчас я приду к Мишке, он откроет дверь и скажет, как хорошо что ты пришел ко мне ёжик, я как раз заварил самовар, сейчас мы будим с тобой пить чай и кушать баранки.
Идет ёжик и дальше думает:
-А может все будит по другому, я подойду к мишкиному дому, он увидит меня и скажет: ёжик, ты как раз вовремя, я сейчас буду чинить крышу, поэтому когда я залезу на стремянку, ты будишь мне помогать подавая гвозди и молоток.
Идет ёжик и дальше рассуждает:
Хотя нет! я сейчас приду, а мишка будит собираться на рыбалку и мы пойдем вместе на ставок, расставим удочки и будим рыбачить на утренней зорьке и разговаривать в тишине.
Ёжик подходит к дому медведя, стучится в дверь- не открывают.
Стучится снова, за дверью послышалась какая то возня.
Ёжик еще раз постучал: наконец дверь открывает заспанный с бодуна медведь, у входа батарея пустых бутылок, где то за спиной медведя голая лиса, стыдливо прикрываясь полотенцем, прошмыгнула в ванную комнату.
Медведь спвает
-Тебе чего?
Ёжик
-Здравствуй мишка, я пришел к тебе в гости...
Медведь - ты что, совсем охренел в 5 часов утра?, иди в ж...пу...
Ёжик идет обратно задумчиво:
-Иди ты в ж...пу, иди ты в ж..пу, а ведь тоже рабочий вариант.

На генассамблеи ООН американцы пугают русских:
-Мы сбросим на Россию бомбу основанную на новых физических принципах, она уничтожит всех людей, а все ваши материальные ценности оставит в целостности и сохранности!
Русские парируют:
А мы забросим к вам полк прапорщиков-диверсантов, они оставят вас всех в живых, а все ваши материальные ценности уничтожат!

На экзамене в институте международных отношений спвают студента:
Приведите пример "челночной дипломатии"?
Студент задумавшись:
Вы например, хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого украинского мужика из села.
-Это очень сложно, смеется профессор.
Очень просто! Едим в деревню и спваем первого попавшегося мужика, хочет ли он жениться на еврейке?
-У нас своих девиц хет, отвечает мужик.
-Да, но она дочь миллиардера!
-О! это меняет дело.
Потом едим в штаб-квартиру международного валютного фонда и спваем, хотят ли они иметь президентом МВФ сельского мужика из Украины?
-Конечно НЕТ, говорят в МВФ.
-А если он зять Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Теперь едим к Рокфеллеру и спваем, хочет ли он иметь зятем русского мужика?
Он отвечает, НЕТ, у нас же все финансисты.
-А он как раз президент МВФ!
-О! тогда это меняет дело. и зовет свою дочку: Сюзи, иди сюда, эти господа нашли тебе жениха, он президент международного валютного фонда!
Сюзи:
-Надоели мне эти финансисты, не мужики а планктон офисный!
-Нет, он ядреный сельский мужик из Украины!
-О! Это меняет дело!