Приколы

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Заходит проктолог в травмопункт с застрявшей рукой в пациенте и говорит враччу: помогите.
Врач отвечает, мылейший, у нас здесь равмопункт, а не кукольный театр...

Идёт операция в советской боьнице.
Доктор:
-Ампутируем правую ногу
Жжжжжить...
Доктор:
-Я же сказал ногу!
Жжжжжить...
Доктор:
-Я же сказал правую!!!

Приходить пацієнт до врача і каже:
- Ой лікарю ви знаєте в мене шось в задньму проході болить.
-Та це у вас гімарой. Але не хвилюйтесь ось вам свічечки поприймаете їх, і прийдете до мене через тиждень.
Пройшов тиждень. Приходить пацієнт знову до лікаря. Лікар питає в нього:
-Ну що як ваше здоров'я, вам свічечки допомогли?
-Ой, лікарю, ви знаєте вони то наче трохи й допогли, але ви знаєте в мене від них така печія...
-То ви шо ж їх ЇЛИ?!!!
Пацієнт обурившись:
-Ні в жопу запихав

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

- Доктор, а что означает термин «латентный гомосексуалист»?
- Знаете, как показывает моя практика, рано или поздно поиском ответа на этот вопрос начинает заниматься практически каждый латентный гомосексуалист.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

Есть четыре вида врачей:

Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...