Приколы

lev. at. ua
БЮРО ПЕРЕВОДОВ «ЛЕВ»!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу .........

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

Сидит молодая секретарша и ревет. Подходит более старшая коллега и спрашивает: Чего плачеш? Та отвечает сквозь слезы: Я всю жизнь, а- а-а-а о этом мечтала , а сейчас позвонили и спросили это прачечная? И что ты сказала. Я сказала: извините вы ошиблись номером это министерство культуры.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
(c)

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...

Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

События из реальной жизни одного солидного учреждения. Это не анекдот! (М - машинистка): Ваша фамилия? (К - клиент): Пидарчук. (М): ПидарКАК? (К): Пидарчук, а не Пидаркак!