Анекдот про Чоловіків та жінок
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в
кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать
разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая
кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места
поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить,
что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и
после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о
работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к
чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в
баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести
мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам
подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и
следует её свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная
команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин.
Выслушать все
упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает.
Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А
что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги
головная боль,
усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу.
Только та по
Автор:
onto14 лютого´06 16:02
Анекдот про Чоловіків та жінок
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости,
побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица
носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со
счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия
2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание,
акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом
демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа,
приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана
всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей
за счёт заведения
1.00 - заснуть
Автор:
onto14 лютого´06 16:01
Автор:
Aspis13 березня´06 16:38
Автор:
Aspis13 березня´06 16:27
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от ...
читать полностью
Автор:
Tempt13 березня´06 15:15
Едет хохол в поезде, в купе, а напротив два негра студента
сидят, ну он достал сала, чеснока, горчицы, хлеба, горилки,
всё это нарезал и сидит жуёт горилкой запивает в окно поезда
смотрит.
А негры напротив сидят смотрят слюни глотают. Ну он поел,
попил, усы вытер, всё это завернул в сумку убрал, и тут
глядь на негров, говорит:
- Що хлопці, їсти хочете?
Те головами дружно закивали, мол да, да конечно. А он им в
ответ:
- Ну нема в мене бананів, нема.
Анекдот про Чоловіків та жінок
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе
спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с
памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет
сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои
ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все
неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они
необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается
полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого
не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они
говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для
чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты
замучаешься убирать за ними дерьмо;
У старого бандерівця питають: -Діду, у Вас патрони є? -Нема,
хлопці. -А пістолет є? -Нема, хлопці. -А кулемет? -Нема,
хлопці. -А гранати є? -Нема, хлопці. -А танк? -Ось чого
нема, того нема!
Автор:
Aspis13 березня´06 13:35
Анекдот про Чоловіків та жінок
Як ведуть себе жінки різних національностей, якщо їх
"застукали" чоловіки? Англічанка: "Джон, я
думаю ти не проти мого маленького бізнесу?"
Француженка: "Жан, посунься! Поль, стрибай до
нас!" Росіянка: "Вася, только не в морду, завтра
на работу!" Українка: "Тарасе, це ти? А це хто?
Ой, я така затуркана, така затуркана!"