Анекдот про Різне
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою
дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых
нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные
игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее
исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей
компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то
восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой
разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально
месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой
статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Анекдот про Чоловіків та жінок
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...
- Она прелесть ! Она как картинка !
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо ...
Анекдот про Ржевського
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко? Наташенька
скромно прошептала - да, поручик, - а в преферанс? Наташа -
(краснея) а это куда?
Анекдот про Комп'ютери
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный
звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Анекдот про Різне
Просыпается старик Хотабыч с жуткого бодуна. Рукой за
бороду- нет бороды, по усам- нет усов, по голове- нет волос,
под мышками и на груди тоже нет. С ужасом заглядывает в
трусы :
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
- УРА!!! ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
Анекдот про Різне
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
Анекдот про Чоловіків та жінок
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень
откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько
насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время
замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Анекдот про Різне
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Анекдот про Вовочку
Дед Вовочке:
- А сейчас я расскажу тебе, как сотворили первую пару людей на Земле.
-Да ладно, лучше расскажи , как сотворили третьего человека.
- А сейчас я расскажу тебе, как сотворили первую пару людей на Земле.
-Да ладно, лучше расскажи , как сотворили третьего человека.
Анекдот про Чоловіків та жінок
Парень на приеме у хирурга:
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
- Доктор, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию!
- Да зачем, - удивляется доктор, - вам такому молодому?
- Да делайте, так надо!
После операции врач просит объяснений.
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них обычай!
- Так может вам надо было сделать обрезание?
- А я как сказал?
Анекдот про Ржевського
Светский раут. Поднята тема милосердия. Ржевский взял
слово.
- Скачу я как то на своем рысаке. Проезжаю мимо церкви, а там девочка лет 10, в ситцевом платице, грязная и голодная говорит мне: Дяденька трахните меня за копеечку.
- И что вы думаете господа е@ал и плакал, е@ал и плакал!!!
- Скачу я как то на своем рысаке. Проезжаю мимо церкви, а там девочка лет 10, в ситцевом платице, грязная и голодная говорит мне: Дяденька трахните меня за копеечку.
- И что вы думаете господа е@ал и плакал, е@ал и плакал!!!
Найкращі автори
Топ видео
-
4:04
Топ-5 рождественских розыгрышей
Проголосували: 27
-
0:51
Когда переоценил свои возможности Проголосували: 21
-
Дурнев+1 - К Доске: Выпуск из...
Проголосували: 31
-
0:30
Реклама Budweiser Проголосували: 23
-
1:25
Смешной котенок в коробке Проголосували: 29
-
0:38
Испугался выстрелов Проголосували: 16
-
0:29
Как девочки реагируют на фотографов Проголосували: 73
-
0:35
Обманчивый внешний вид толстячка Проголосували: 45
-
0:22
Европейская экономика за 23 секунды Проголосували: 94
-
3:16
Жизнь с соцсетями и без них Проголосували: 47
-
0:20
Дрифт не удался Проголосували: 45
-
0:58
Спасение медвежат с мусорного бака Проголосували: 73
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь