Письмо родителям из Пионерлагеря.
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных
мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, ... читать полностью
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных
мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, ... читать полностью
Анекдот про Різне
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Анекдот про Різне
Выкладываю подонкафский словарь
А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах ****оры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанский — принятое среди падонков название их языка. Начало использоваться после истории с американцем, который удивился странному написанию русских слов в Живом Журнале , на что ему предложили выучить албанский. Отсюда выражение Учи албанский. Также подобными предложениями, был завален ящик Мадонны, после того, как она написала у себя в блоге обращения к её фанатам на всех языках(в том числе и на русском), воспользовавшись электронным переводчиком.
АПВС? — «А почему вы спрашиваете?»
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахз - «А хуй зна(ю)ет».
Ахуеть, дайте две — удивление. Также употре****ется как синоним Аффтар, пеши исчо (см.) Пришло из анекдота про алкоголика в агазине (—Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? —Это не киса, а бюст Будёного. —Охуеть, дайте две!)
Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых штампов. см. «Жжош»
Аффтар песши исчо — одобрение креатива.
Аффтар выпей йаду — неодобрение креатива.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
[править]
Б
Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте anekdot.ru 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты, вместо основного
А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах ****оры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанский — принятое среди падонков название их языка. Начало использоваться после истории с американцем, который удивился странному написанию русских слов в Живом Журнале , на что ему предложили выучить албанский. Отсюда выражение Учи албанский. Также подобными предложениями, был завален ящик Мадонны, после того, как она написала у себя в блоге обращения к её фанатам на всех языках(в том числе и на русском), воспользовавшись электронным переводчиком.
АПВС? — «А почему вы спрашиваете?»
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона.
Ахз - «А хуй зна(ю)ет».
Ахуеть, дайте две — удивление. Также употре****ется как синоним Аффтар, пеши исчо (см.) Пришло из анекдота про алкоголика в агазине (—Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? —Это не киса, а бюст Будёного. —Охуеть, дайте две!)
Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых штампов. см. «Жжош»
Аффтар песши исчо — одобрение креатива.
Аффтар выпей йаду — неодобрение креатива.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
[править]
Б
Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте anekdot.ru 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты, вместо основного
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого ... читать полностью
Полковник Белик. До…баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого ... читать полностью
Анекдот про Нових росіян
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Анекдот про Різне
Буратино упал со стула,ударившись головой.Папа Карло
спрашивает у врача:
-Что с ним?!Жить будет?!
-Жить будет,но серьезно подстрадала кора
головного мозга!
Анекдот про Вовочку
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
-Лестница строещегося дома имеетпять пролетов, каждый из которых имеет 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтоб добраться на последний етаж?
-Все, отвечает Вовочка.
-Лестница строещегося дома имеетпять пролетов, каждый из которых имеет 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтоб добраться на последний етаж?
-Все, отвечает Вовочка.
Анекдот про Різне
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
Анекдот про Різне
Сторож на кладбище-это живой уголок
Найкращі автори
Топ видео
-
0:32
Завязываем шнурки
Проголосували: 38
-
3:00
Журналистку учат драться Проголосували: 28
-
1:15
Уличный футбол Проголосували: 20
-
2:44
Фристайл нунчаками Проголосували: 41
-
0:46
Действенное ограбление ювелирного... Проголосували: 42
-
3:23
Падения скейтбордистов Проголосували: 15
-
0:28
Как незаметно вынести алкоголь из... Проголосували: 42
-
3:40
Прикольный русский актер (продолжение) Проголосували: 27
-
0:54
Розовые бикини Проголосували: 27
-
3:47
10 невероятных предсказаний которые... Проголосували: 13
-
0:37
Lexus - реклама Проголосували: 10
-
1:52
Александр Лукашенко на лыжах упал с горы Проголосували: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь