Анекдот про Наркоманів
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
Анекдот про Наркоманів
Учитель-наркома н на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Анекдот про Різне
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", -
подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Анекдот про Різне
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц.
Оказалось - трамвай.
Анекдот про Різне
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются , из
джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Анекдот про Чоловіків та жінок
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
Анекдот про Різне
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно
замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на
тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Тааак... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Анекдот про Алкашів
Заходит пьяный, пьяный мужик в бар. Подходит к барной стойке
и говорит:
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
- Мне стакан пива.
Выпивает и заказывает стакан вина. Бармен удивляется:
- Вы будете пить вино после пива?
А мужик отвечает:
- Да нет, почему после пива, перед водкой!
Анекдот про Різне
- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
(Десантник.)
Кака я женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)
Чт о это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
Анекдот про Різне
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль.
Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Красно пяточный грядкоторчатель .)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Анекдот про Секс-меньшинства
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
- Ну что, в очко сыграем?
Анекдот про Різне
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Анекдот про Наркоманів
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят
- в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна
молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
- Ты еще спроси, чей он!
Анекдот про Різне
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки
математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Анекдот про Алкашів
В привокзальном ресторане:
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
-Ва м сколько? Поллитра?
-Не, поллитра - много; у меня поезд через два по сто...
Анекдот про Різне
-Папа, а можно я в Инете порнуху посмотрю?
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
-Сына, ну...ты ведь еще мал...
-Ну пап, ну я только детскую!
Анекдот про Ментів
Гаишник остановил машину:
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
-Документы на машину есть?
Водитель :
-Вот они.
-Права?
-Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
-Вот, все есть!
-Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм!
-Ага, а Вы меня сразу же штрафанете!
-Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок!
-Ну ладно!
Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации:
-Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка - ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!
Анекдот про Різне
Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным
ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со
смеху директора компаний "Volkswagen",
"BMW" и " Mercedes"
Анекдот про Наркоманів
Два нарика разговаривают:
-Вась, а кем бы ты хотел стать?
-Я бы хотел стать гонщиком "Формулы-1", как Шумахер! Я бы сел в машину - и на высокой скорости гонял бы всю жизнь...
-Так чего ж не стал?!
-Да понимаешь, пришел я туда - а там все на колесах, а я уже год как на героине.
-Вась, а кем бы ты хотел стать?
-Я бы хотел стать гонщиком "Формулы-1", как Шумахер! Я бы сел в машину - и на высокой скорости гонял бы всю жизнь...
-Так чего ж не стал?!
-Да понимаешь, пришел я туда - а там все на колесах, а я уже год как на героине.
Анекдот про Наркоманів
Стоят два нарика, курят план... Над ними пролетает вертолет.
Один второму:
-А ты знаешь, что такое вертолеты?
-Не т. А что?
-Запомни: Вертолеты - это души погибших танков!
-А ты знаешь, что такое вертолеты?
-Не т. А что?
-Запомни: Вертолеты - это души погибших танков!
Анекдот про Різне
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища.
Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг
видит-сторож могилку роет. Ну подумал - а дай напугаю;
подходит сзади и орет:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож - ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
-БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только к калитке подошел - сзади подходит сторож - ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
-Гулять - гуляй, а за территорию - НИ-НИ!!!
Анекдот про Різне
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и
две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
Анекдот про Різне
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить,
перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.
Найкращі автори
Топ видео
-
2:18
Стоп-кадр
Проголосували: 120
-
1:40
Как надо наказывать байкеров-лихачей...
Проголосували: 146
-
6:13
Человек против льва в естественных... Проголосували: 30
-
Comedy club, Серж Горелый - Как... Проголосували: 27
-
0:23
Чайки-трансеры Проголосували: 114
-
1:44
Видеоприкол - уничтожитель машин ДПС Проголосували: 63
-
0:52
Мне плевать на всех, паркуюсь где... Проголосували: 62
-
0:54
Сбил снег с крыши Проголосували: 91
-
0:34
Шлем Дарта Вейдера взяли на вооружение Проголосували: 47
-
3:02
Жертвы соцсетей Проголосували: 137
-
0:08
Олень маньяк Проголосували: 62
-
Наша Раша 4 сезон 11 серия Проголосували: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь