Анекдот про Армію
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгует сержант.
Мимо него пролетает солдат:
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак
Анекдот про Різне
Вопрос: "В чем разница между налоговым инспектором и
сперматазоидои???"
Ответ: " У сперматозоида все таки есть шанс стать человеком!"
Ответ: " У сперматозоида все таки есть шанс стать человеком!"
Анекдот про Чапаєва
Плывет раненый Василий Иванович по пеке Урал. Петька все это
дело наблюдает, вдруг видит- тонет Чапаев. Поплыл Петька
спасать, вытащил его на берег и начал делать искуственное
дыхание. Проходит час,за ним второй, а вода все прет и прет
с Чапая. Тут мимо проезжает белогвардейский конвой,
останавливаются и кричат-
-Петька, вытащи его полностью на берег, а то он так весь Урал перекачает.
-Петька, вытащи его полностью на берег, а то он так весь Урал перекачает.
Анекдот про Чоловіка та дружину
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Анекдот про Різне
Он так экономил, что смотрел порносайты с отключенной
графикой...
Анекдот про Наркоманів
Положил наркоман подругу лицом на стол и имеет её сзади, при
этом курит косяк. Тут с косяка обламывается уголёк и летит
девке на спину. Та, естественно, орёт благим матом, а
наркоман говорит:
- Да, подруга, я такой!
- Да, подруга, я такой!
Анекдот про Різне
Идет даун по лесу.Бормочет под нос"оххохо грибочик
грибочик.." Видит гриб.Срывает его..а тот оказался
волшебным и говорит"не ешь меня,дебил я исполню любые
твои 3 желания!Тот подумав"Хочу стать нормальным(стал
нормальным) в шоке
восклицает"обоссаться!(обоссался!)Ебануться(ебанулся)
идет дальше по лесу "оххохо грибочик....
Анекдот про Комп'ютери
Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка
"Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать
за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания
Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того,
как получила 23 614 письма от возмущенных американцев,
которые во время установки сидели на табуретке и свалились с
нее, прочитав эту строчку.
Анекдот про Чукчів
Идут два чукчи по побережью. Один другому говорит:
- Десять долларов нашел, однако!
- А зачем ты их выкинул, однако?
- Фальшивые, однако!
- Откуда ты знаешь?
- А где ты видел десять долларов с двумя нулями?
- Десять долларов нашел, однако!
- А зачем ты их выкинул, однако?
- Фальшивые, однако!
- Откуда ты знаешь?
- А где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Анекдот про Різне
Плывёт Ноев ковчег... День плывёт, два, три, неделю...
Вокруг шторм бушует, волны хлещут через край. Приходит к Ною
старший сын и говорит:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафигхЪ со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафигхЪ со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...
Анекдот про Різне
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг
появляется какой –то человек, бросается на яблоню и начинает
с жадностью поедать одно яблоко за другим. Святые,
недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Анекдот про Різне
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку – то сбрей!
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку – то сбрей!
Анекдот про Вовочку
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Анекдот про Різне
- Что это за татуировка у тебя ниже спины?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Анекдот про Різне
- Что должен делать молодой человек, получая на работе 100
гривен в месяц?
- Ничего. И даже немного вредить.
- Ничего. И даже немного вредить.
Анекдот про Ментів
Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирском
сидении - мартышка.Вобщем решил он даебаться.
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и спрашивает гаишника:
-Хочеш попробывать?
Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте!
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и спрашивает гаишника:
-Хочеш попробывать?
Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте!
Анекдот про Різне
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Анекдот про Нових росіян
Встречаются два школьных приятеля. Один стал «новым
русским», нефтяным олигархом, другой работает инженером на
заводе. Работник умственного труда, с восхищением оглядывая
«прикид» своего бывшего соседа по парте, спрашивает:
- Слушай, Петь, а сколько тебе нужно времени, чтобы накопить денег на «Волгу»?
- Ну и вопрос у тебя, Вован, - удивляется однокашник. – Ваще, если самому поднапрячься, братанов, то есть, извини, коллег по бизнесу, подключить, думаю, недели за две осилю…
Вован в восторге:
- Ну ты, Петро, даёшь!
- Это ты даёшь! Зачем мне эта Волга с её пароходами и причалами нужна?
- Слушай, Петь, а сколько тебе нужно времени, чтобы накопить денег на «Волгу»?
- Ну и вопрос у тебя, Вован, - удивляется однокашник. – Ваще, если самому поднапрячься, братанов, то есть, извини, коллег по бизнесу, подключить, думаю, недели за две осилю…
Вован в восторге:
- Ну ты, Петро, даёшь!
- Это ты даёшь! Зачем мне эта Волга с её пароходами и причалами нужна?
Анекдот про Чоловіків та жінок
Объявление: «Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15
гектаров огорода».
Анекдот про Різне
- Извините, пожалуйста, это «Общество защиты животных»?
- Да. И кто же тебя обидел, козёл?
- Да. И кто же тебя обидел, козёл?
Анекдот про Студентів
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Анекдот про Ментів
Модели на подиуме демонстрируют супер - новинки сезона:
- А сейчас представляем вашему вниманию костюм «гаишника», наглядно подчёркивающий его образ в народе!
- А зачем юбка, зачем колготки в клеточку? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете дверь вашей машины после того, как оплатили штраф наличными?
- А сейчас представляем вашему вниманию костюм «гаишника», наглядно подчёркивающий его образ в народе!
- А зачем юбка, зачем колготки в клеточку? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете дверь вашей машины после того, как оплатили штраф наличными?
Анекдот про Алкашів
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный
столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
Найкращі автори
Топ видео
-
116:49
Подборка лучших котов интернета
Проголосували: 12
-
0:26
Фанат игры StarCraft создал костюм...
Проголосували: 23
-
1:16
Когда лемур знает чего хочет Проголосували: 29
-
2:03
Пушистые симпатяги Проголосували: 37
-
3:14
Кошачий паркур Проголосували: 38
-
3:35
Что говорят фанаты Apple Проголосували: 25
-
0:57
Нянька и телохранитель в одном лице Проголосували: 20
-
1:20
Шведский колледж Проголосували: 18
-
0:50
Котенок жаждет молока Проголосували: 59
-
4:32
Как выбрать зубную пасту - Малышева Проголосували: 25
-
0:14
Подстава от черного кота Проголосували: 8
-
0:39
Ребенок управляет толпой фанатов ПСВ Проголосували: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь