Анекдот про Чоловіка та дружину
Муж с женой в постели
- Дорогой возьми меня.
- Спи родная мы никуда не едем.
- Дорогой возьми меня.
- Спи родная мы никуда не едем.
Анекдот про Чоловіків та жінок
Решили познакомить двух неудачников - парня, у которого
ужасно воняли ноги и девченку, у которой воняло изо рта.
Перед встречей дали указание: парню "Когда зайдешь к
ней, помой ноги"; девушке "старайся
неразговаривать с ним". Вот приходит парень к
девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
Анекдот про Ментів
Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"
Анекдот про Різне
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
Анекдот про Нових росіян
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Анекдот про Різне
Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!
Анекдот про Різне
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответила гордо гривна.
- Я к ним не отношусь! - ответила гордо гривна.
Анекдот про Секс-меньшинства
едет автобус с "челноками за товаром. На последнем
сиденье два голубых сидят и один другого убалтывает:
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
Анекдот про Різне
-А правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
Анекдот про Чоловіків та жінок
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Анекдот про Різне
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Анекдот про Різне
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и
читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Анекдот про Різне
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдот про Різне
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя
вытащить..
Анекдот про Чоловіків та жінок
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой!
Красотой!
Анекдот про Чоловіків та жінок
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она
лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.
Анекдот про Різне
В Китае появилась первая атомная станция, миллионы китайцев
в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
Анекдот про Політиків
В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было
произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К
сожалению, ни один не попал.
Анекдот про Лікарів
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над
ней, а она - хвать его за "бубенчики"! Он: "
Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не
сделаем друг другу больно?!"
Анекдот про Вовка, Зайця, Лисицю
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
Анекдот про Різне
Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
Анекдот про Алкашів
три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут
пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить,
передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище
передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить
руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ
БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове
волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что
разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись.
Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на
того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку
мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий
достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый
переживает по своему!"
Анекдот про Різне
Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг
"О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в
туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его
"первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер
ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"
Найкращі автори
Топ видео
-
1:12
Кот - сладкоежка
Проголосували: 42
-
0:23
Hummmer застрял в песке
Проголосували: 44
-
1:00
Массаж головы Проголосували: 35
-
2:11
Китайский дубляж "Служебного романа" Проголосували: 87
-
Comedy Club - Быть мужиком лучше Проголосували: 28
-
1:58
Трудная работа Проголосували: 25
-
1:39
Возвращение домой утром 1 января Проголосували: 73
-
0:37
Вот едешь по трассе и внезапно поседел Проголосували: 75
-
1:05
Финты мячом Проголосували: 36
-
4:24
Самые лучшии ролики про животных Проголосували: 69
-
0:13
Фокус провалился, зато получился... Проголосували: 100
-
0:43
Девочка отбила свой телефон у гопника Проголосували: 207
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь