Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на
рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и
сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим
самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков
на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные
меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки
вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал,
осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь
осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно
отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на
че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять
метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: -
Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю.
Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную
помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа
я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и
шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня
выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни
разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из
кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на
меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на
мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу
на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра,
а то я весь автобус перемочу!
Два друга НР купили себе по мерсу, новенькие, кабриолеты, со
всеми опциями. Стоят на светофоре. Вдруг со скрежетом между
ними сдерая краску срывая крылья, зеркала, пролетает запор и
быстрой точкой исчезает на горизонте. Сзади мужик на хамере:
Мужики типа вам гол!
Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ?
-На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я
не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А
почему у Вас штаны коричневые???...!!!
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные
друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не
бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас
один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!
Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят
посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у
стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем
никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни
пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я
повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его
трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!????
Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал,
начальник, о-он уже убитый пришел...
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько
обдобленные. Подбегает мент: - Слышь, пацаны, здесь
утопленник не проплывал? Те: - Да не-е, не проплывал. Мент
дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и
прибило. Один его нагой вводу отталкивает: - Плыви отсюда,
мы тебя уже отмазали.
Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за
двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!"
- "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"
Сидит нарк у стройки. К нему подьезжает "мерс" с
братками. -Слыш братан здесь че строется?
-О-о-оваще-е-е-е... -Ну? -О-о-оваще-е-е-е... -Давай говори,
а то щос все коститебе переломаем!!! -О-о-оваще-е-е-е
хронилище-е-е-е
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над
собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Анекдот про Чоловіка та дружину
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро
раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет
вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил,
светятся.
Анекдот про Чоловіка та дружину
Муж возвращается с работы домой, естественно, как всегда
поддатый, открывает дверь, видит чемоданы, сумки какие-то: -
Жена-а, к нам чё-ё гости чта-а-ли. - Нет дорогой, это ты
уезжаешь!
Анекдот про Чоловіка та дружину
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена
растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж
проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько
разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт
развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх
ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже
переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и
так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Анекдот про Чоловіка та дружину
Мама уходит на работу вечером и детям говорит. Деточки,
вечером папа придет пьяненький так вот вы его раденьте и
спать уложите. Только разденьте до пояса. А они: А почему
только до пояса? Мать: Так у него там змея вы испугаетесь
так что не надо полностью раздевать. Вечером звонит мать
домой и спрашивает, ну что деточки уложили папу? Дети: Да
мамочка все оки, Раздели полностью и уложили. Мать: как
Мать: как и не испугались?Дети: нет мать змею убили, яйца
разбили, гнездо сожгли
Анекдот про Чоловіка та дружину
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за
ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит ли ухаживать
за женщиной, которая уже замужем?
Анекдот про Чоловіка та дружину
МАЛОСЕМЕЙКА. КРОВАТЬ МОЛОДОЖЕНОВ СТОИТ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО
КРОВАТКИ МАЛЫША. ДОЖДАЛИСЬ РОДИТЕЛИ ПОКА МАЛЫШ УСНЕТ. И
НАЧАЛИ. МАЛЫШ ПОДНИМАЕТСЯ С КРОВАТКИ И ГОВОРИТ: ТАК, НУ-КА
НЕ ШЕВЕЛИВАТЬСЯ ТАМ.
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. -
Какие танцы? У меня ордер на арест!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него
спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю
перекресток и буду работать для души!
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по
трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков
прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час
по говну ползем, а он - глинка!!!
Сели трое охотников на поляне, достали бутылочку молдавского
портвишка, а тут оппа, а штопара ни у кого и нет. Ну что
делать??? Плюнули на все и по домам пошли.
Допрос в КГБ. - Фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович.
- А точнее! - Цукерман. - Дети есть? - Нет. - Здесь
написано, что есть. - Это не дети - это выродки. -
Родственники за границей есть? - Нет. - Здесь написано, что
есть! - Это они дома, а я за границей...
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал !!!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и
командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу,
апорт!!!