Неприкольные приколы
Приколы с худшим рейтингом оцененные пользователямиАнекдот про Вовочку
2358 год. Сидят на берегу Припяти Вовочка с дедушкой.
Вовочка спрашивает:"Дедушка, а правда, что здесь
когда-то реактор ядерный взорвался?" Правда,
внучек,-ответил дедушка и погладил внука по голове. "А
правда, что стали мутанты рождаться?" "Прада,
внучек,- ответил дедушка и погладил Вовочку по другой
голове".
Анекдот про Мужчин и женщин
Судья спрашивает осужденного за кражу: "Зачем вы
полезли в магазин?" Тот отвечает:"Да жена
заколебала -хочу это платье, и все, а у меня денег нет его
купить." Судья:" Азачем вы полезли в тот же
магазин второй раз?" "А жене платье не понравилось
и я хотел его вернуть."
Анекдот про Разное
Послевоенный сьезд ЦК компартии СССР. С листочка читает свою
речь Иосиф Илларионович. Вдруг в зале неожиданно раздаётся
кашель. Иосиф Илларионович вынимая трубку изо
рта,-"Первий ряд кто кашляль?"- в ответ тишина, -
"Встать, растрелять...", - "Второй ряд кто
кашляль?" -, снова тишина, "Встать,
растрелять...", - "Трэтий ряд кто кашляль?"
-, дрожащий плачуший голос из зала, - "ЙЙЙЙЙЯ, товарищ
Сталин",- "Буд здоров товарищ..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила девушка парня соблазнить... Пpигласила его домой, а
сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок" приготовила почавкать очень
немеpянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и
селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и
т.д., и т.п.
Hу покушали они, запили всё, а девушка и говорит:
- Hу тепеpь ты - мой.
А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:
- Hу уж нет - сама мой...
Hу покушали они, запили всё, а девушка и говорит:
- Hу тепеpь ты - мой.
А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике:
- Hу уж нет - сама мой...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Вcтpечаютcя два пpиятеля.
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...
Oдин дpугому:
- Как дела?
- Да вот, женилcя...
- Да ну? Жена поди кpаcавица?
- Да нет...
- Hу тогда хозяйка хоpошая?
- Да нет...
- Hу тогда маcтеpица?
- Да нет..
- А чего ты на ней женилcя тогда?
- А у нее глиcты..
- Так это же ужаcно!
- Эээ мужик, да ты не pыбак...
Анекдот про Тёщу
- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.
Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!
Анекдот про Мужа и жену
Здравствуйте, уважаемая редакция журнала
"Здоровье".
Я пишу вам, чтобы рассказать о моем муже...
Дело в том, что он сексуальный маньяк и имеет меня везде..- когда я убираю квартиру, стираю белье, говорю по телефону... ...извините за плохой почерк...
Я пишу вам, чтобы рассказать о моем муже...
Дело в том, что он сексуальный маньяк и имеет меня везде..- когда я убираю квартиру, стираю белье, говорю по телефону... ...извините за плохой почерк...
Анекдот про Мужчин и женщин
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит
мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Мсье торопится?..
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе....
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Мсье торопится?..
Анекдот про Разное
Сидит мужик зимой на речке, рыбу в проруби ловит, рядом
собаченка сидит.
И тут из проруби высовывается коровья голова:
- Мужик, дай закурить?
Мужик ошалело протягивает сигарету.
Корова:
- Спасибо!
И нырнула обратно.
Мужик в шоке! Посмотрел по сторонам и на собаку уставился. Собака:
- А шо я? Шо я? Я сама офигела!
И тут из проруби высовывается коровья голова:
- Мужик, дай закурить?
Мужик ошалело протягивает сигарету.
Корова:
- Спасибо!
И нырнула обратно.
Мужик в шоке! Посмотрел по сторонам и на собаку уставился. Собака:
- А шо я? Шо я? Я сама офигела!
Анекдот про Разное
Были у царя три сына и настала пора их женить.
Вышли они в чисто поле, натянули луки и... и попал средний сын в спину старшему.
И шо вы себе думаете? Пришлось жениться...
Вышли они в чисто поле, натянули луки и... и попал средний сын в спину старшему.
И шо вы себе думаете? Пришлось жениться...
Анекдот про Разное
Созвал старик своих сыновей к своей постели и сказал:
- Умираю я, сынки мои.
А затем взял в руки веник и по прутику переломал.
- Ну что? Поняли? Спросил старик.
- Нет! Хором ответили сыновья.
- Да обломилось ваше наследство, сынки!
- Умираю я, сынки мои.
А затем взял в руки веник и по прутику переломал.
- Ну что? Поняли? Спросил старик.
- Нет! Хором ответили сыновья.
- Да обломилось ваше наследство, сынки!
Анекдот про Разное
Молодой писатель пожаловался отцу,что не знает,как назвать
новую повесть.Тот,не читая книги,спрашивает:
-В повести есть барабаны?
-Hет.
-А трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
-В повести есть барабаны?
-Hет.
-А трубы есть?
-Тоже нет.
-Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Анекдот про Врачей
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.
Анекдот про Разное
Телефоный звонок в квартире .
Хозяин берет трубку:
-Алло,Алло?!Слушаю!
Кто это ?
-Эт-то-о Вас-с-я-я!
-Какой Вася?
-А уж-же никакой...
Хозяин берет трубку:
-Алло,Алло?!Слушаю!
Кто это ?
-Эт-то-о Вас-с-я-я!
-Какой Вася?
-А уж-же никакой...
Анекдот про Вовочку
Реал. Мама - пятилетней девочке:
-Ты меня вывела из себя!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
-Ты меня вывела из себя!! Теперь искупай свои грехи!!
Девочка:
-У меня нет грехов!! Я не хочу их купать!!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Вано, ты спишь?
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас выниму.
- Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай!
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас выниму.
- Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай!
Анекдот про Грузинов
-Гиви, памидор лубишь?
-Кушать - да, а так - нэт!
-Кушать - да, а так - нэт!
Анекдот про Грузинов
Урок в грузинской школе.
Учитель (У):
- Дэти, что дэйствует возбуждающе на организм чэловэка?
Дети тянут руки, (У) вызывает:
-Гиви, говори.
-Алкоголь.
-Маладэц, пять! Нино.
-Анаша!
-Вах, пять! Сурэн, - (аналог нашего Вовочки в кавказском фолькльоре)- говори.
-Жэнщина.
-Вах-вах! Цх! Два! Расскажешь папе, какой ты негодяй.
На следующий день Суренка боком обходит учителя и садится на последнюю
парту.
Учитель:
-Сурен! Ты папе говорил?
-Говорил.
-Папа тэбя накзывал?
-Нэт.
-Пачиму?
-Папа минэ сказал, чтоби я дэржался от Вас подальше, что если Ваш
организм жэнщина нэ возбуждает, то Ви жопошник!
Учитель (У):
- Дэти, что дэйствует возбуждающе на организм чэловэка?
Дети тянут руки, (У) вызывает:
-Гиви, говори.
-Алкоголь.
-Маладэц, пять! Нино.
-Анаша!
-Вах, пять! Сурэн, - (аналог нашего Вовочки в кавказском фолькльоре)- говори.
-Жэнщина.
-Вах-вах! Цх! Два! Расскажешь папе, какой ты негодяй.
На следующий день Суренка боком обходит учителя и садится на последнюю
парту.
Учитель:
-Сурен! Ты папе говорил?
-Говорил.
-Папа тэбя накзывал?
-Нэт.
-Пачиму?
-Папа минэ сказал, чтоби я дэржался от Вас подальше, что если Ваш
организм жэнщина нэ возбуждает, то Ви жопошник!
Анекдот про Секс-меньшинства
Священник в больнице сдает анадиз мочи. Медсестpа по
неостоpожности pазлила и думает : "Hеудобно, святой
человек все-таки" ... Взяла и наполнила пузыpек своей
мочой.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
Доктоp пpи обходе:
- Батюшка, у вас тpетий месяц беpеменности.
Святой отец:
- Hу говоpил же я дьякону, что доигpаемся.
Анекдот про Мужа и жену
В общем, приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и
тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг.
Спрятать любовника некуда. Она видит - еще немного и п#$дец!
И тут она взмолилась:"Господи! Сделай что-нибудь, на
все согласна!" Тот ей отвечает, что мол, оk!, помогу,
но согласна ли она через 3 года, за свои грехи, значит, на
небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все
хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз
уплыла. Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще
чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает
её:
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
- Ты готова?
- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...
- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго
на нее смотрят, потом один вытаскивает ее из сети и
выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает:
(с латышским акцентом)
- Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
- А как?
- Зачем?
Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает:
- А как?
Анекдот про Разное
У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её
подружек - я без проблем добираюсь домой.
Анекдот про Разное
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:34
Секс посреди Одессы на красной кровати
Голосов: 65
-
0:39
Запорожец - машина для рыбалки
Голосов: 76
-
3:33
Mario Cart Голосов: 40
-
0:44
А вам слабо? Голосов: 17
-
1:36
Козлята играют Голосов: 45
-
8:47
Видеоподборка японских тв-шоу Голосов: 22
-
0:32
Идиоты на батуте Голосов: 52
-
2:44
Эти забавные животные (овцы) и пастухи Голосов: 70
-
1:06
Неудачно станцевала на стуле Голосов: 27
-
2:03
Злобный мальчик/angry kid - Sex... Голосов: 62
-
3:18
Морские обитатели Палау Голосов: 11
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Wearing Голосов: 62
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь