***
Эту историю рассказал мне друг, у которого брат в ГАИ работает.
Далее со слов брата:
«Подходит ко мне сотрудник и говорит:
- Димка, выручай. Что-то у меня с женщинами не клеится. Я не знаю, как себя с ними вести.
- С барышнями нужно быть строгим, и одновременно нежным и мягким.
Гаишник понял это по-своему.
Однажды он стоял на посту. Увидел матиз, за рулем, которого была девушка. Он остановил ее, решив применить совет друга.
- Девушка, мы разыскиваем опасную преступницу. Покажите, пожалуйста, ваши документы, – строго говорит он.
Девушка нехотя протягивает ему права.
- Будьте любезны, покажите паспорт! – хмурит брови герой.
- Это еще для чего? – возмутилась девушка.
- Нужно для следствия.
Она достала паспорт.
Гаишник громко читает:
- Скворцова Марина Степановна.
Легким движением руки переворачивает страницы паспорта, не находит на положенной страничке штампа о браке и, мило улыбаясь, говорит:
- Мариночка, а что вы делаете сегодня вечером?


***
Работала в одной организации женщина, которая все время всех обсуждала и пускала сплетни.
Приходит она однажды в офис, это было 1 апреля. На ее столе стоит большая коробка в красивой красной упаковке с большущим бантом.
Открыв ее, она увидела биотуалет и открытку, в которой на фоне смайликов было написано:
«Обсырайте это, а не нас!!!
P.S. С 1 апреля»
После этого ее как-будто подменили.

***
Встречаются двое из чата.
Он дарит ей цветы. Они проходят к нему домой.
Она: О, как давно у меня не было парня!
Он: Как давно?
Она: Год назад расстались.
Он: О!! Так я сейчас все исправлю!
Нежно притягивает ее к себе, обнимает и страстно целует. Потом укладывает ее на кровать, расстегивает одежду, ее и свою… Страсти накаляются..
Она: Алле! Ты че делаешь! Я сказала, что парня у меня не было! А мужчина у меня был час назад!

***
Беседует мебель в квартире простого служащего.
Телевизор: О, Господи! Как меня достали эти мерзкие людишки! Какие ужасы они меня заставляют показывать. Жуть!! То порнуху, то мылодраммы, то ужастики.
Унитаз: Ну, вы только посмотрите на него! Он еще и жалуются! У тебя много картинок! Каждый день разные смотришь! А у меня всего одна: или зад, или перед!

***
Мужик купил новое, разрекламированное по всем телеканалам, средство от тараканов.
Сидит, от нечего делать, изучает состав, якобы химического спасителя.
Видит, не спеша, по ковру бежит тараканчик.
«Ну, я тебе сейчас устрою Карибы», - обрадовался мужик и направил струйку спрея на незваного гостя.
Таракан остановился, зашевелил усиками. Мужик не останавливаясь, давит пальцем на кнопочку на спрее. Тараканчик встал на задние лапки, втянул носиком (ну или что у них вместо носа) облачко из жидкости спрея, пригнул на кровать и улегся на подушку.
Мужик офанарел от такого поведения, но все также продолжал направлять средство на таракана.
Через минут двадцать таракан, закинув одну ножку на другую и хихикая, промолвил:
- Мужик, не парься, я токсикоман.

***
Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться. Администрация строго предупредила персонал выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга. Разговорились.. Решили выпить. Ин. Гость, забыл где он находится, и по привычке берет трубку и говорит:
- Три маргариты в номер 12.
Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и отдышка:
- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет?

Экзамен.
Студент подходит к столу, берет билет. Садится на свободное место. Пишет, пишет, пишет … через полчаса подходит к преподавателю. Садится. Открывает рот, чтоб начать отвечать, но его перебивает преподаватель:
- Я знаю, хи-хи-хи.. Я знаю, что вы знаете, что я знаю, что вы ничего не знаете. Но мне очень понравилось, как вы смело шуршали шпаргалками, хи-хи-хи… Кстати, вот из-за уха, чет беленькое у вас чернеется.. Ха-ха-ха!!! Так вот.. Мне это понравилось.. и поэтому давайте с вами посекретничаем. Что вы говорите? Вы не списывали? Ха-ха-ха!!! А что если я вас сейчас заставлю до трусов раздеться??
Студент заерзал на стуле..
- Что?? Ну давайте! Порадуйте комиссию стриптизом! Ха-хаха.. хи-хихи, ги-ги.. очень хотелось бы посмотреть, как бегемот танцует.
- Какой бегемот? – удивился студент.
- Как какой? Вы! Вы бегемот! Ха-хаха!! Хи-хи-хи! Ну чего вы? Чего вы? Стесняетесь? Ну, раз стесняетесь, давай к этому занимательному делу пригласим крокодила.
- Какого крокодила???
- Как какого?? Ну, вот же он, на задней парте сидит. Розовенький в фиолетовое яблочко. Улыбается. Вот же он, а за ним гамадрил сидит в красном платье.
- Нет там никого.. Профессор, вам плохо?
- Нет, мне нормально. Я сейчас только один звонок сделаю.
Вспотевший профессор берет пенал, и тыкает по нему пальцем.
- Алле, дорогая.. Привет, это твой пупсик. Прикинь, я сейчас с бегемотом разговариваю.. Слушай, здесь какие-то люди странные.. Они не видят крокодилов не видят…
- Профессор! В хорошо себя чувствуете? – забеспокоился студент.
- А что?
- Вы только что жене с пенала позвонили..
- Да вы что) А я то думаю.. чего она ничего не говорит.. И даже гудки не идут. Молодой человек наберите мне жену.
- Алле, дорогая! Привет, золотая ты моя. Скажи своей маме, чтоб больше не сыпала мне в чай никаких полезных травок! И скажи, чтоб она сегодня дома сидела. Приду, убью к чертовой бабушке!