«акрыть
|← —тарое Ќовое →|

—адик, Ўкола, »нститут 1

—адик, Ўкола, »нститут - наши детки дико жгут!
—мешные реальные истории.

1. Ќам в свое врем€ (класс, кажетс€, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком.
Ћично мо€ была следующего содержани€: на первой странице (то есть на обложке) написано " ак ты считаешь, когда лучше заниматьс€ сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "я думаю, что это надо делать вместо еды!"
» приписка от руки: "ћы считаем, что уже пора заниматьс€ этим..." ќднако это еще не все.
¬нутри открытки лежал ѕ–≈«≈–¬ј“»¬, ј  ”–ј“Ќќ ѕ–» –≈ѕЋ≈ЌЌџ… —“≈ѕЋ≈–ќћ ѕ–яћќ ѕќ—≈–≈ƒ»Ќ≈!!!
“акого "западла" € до этого не встречал!

2. ¬ общем, произошла у нас в универе така€ вот истори€:
 ак известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще...
“ак вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Ќо как это водитс€, как-то он немного задержалс€. ѕодождав мин. дес€ть толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором.
¬друг за углом раздаютс€ шаги.
Ќо, так как народ уже настроилс€ пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
ƒальше € лично наблюдал в щелочку:
»з-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливаетс€ в аудиторию, а там - никого. ѕусто, как на кладбище ночью.
ќн посто€л секунд дес€ть, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуетс€, плюс что-то на счет отставани€ от графика... и чтобы вы думали? ƒа, направилс€ пр€миком в туалет.
Ќадо заметить, что кабинки у нас не запираютс€, а только плотно закрываютс€. “ак вот, вс€ это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуютс€ в первую попавшуюс€ кабинку. я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой.
ƒальше все разворачивалось очень стремительно: ѕрепод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себ€, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). ѕод действием такой силы дверь кабинки распахиваетс€ и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жметс€ по кра€м кабинки, упорно пыта€сь не вступить в очко, и при этом не дыша. ¬ центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. ¬ид€ лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "«драсте".
ѕосле чего € силой захлопываю кабинку.
Ќадо было видеть лицо препада.
ќн зашел в соседнюю кабинку и еще долго сто€л колом, €вно пыта€сь переварить увиденное.

3. 80-ые. ѕрофилак ‘изтеха. ¬ комнате живут по трое. ”же поздний вечер. ѕарни наконец угомонились и легли спать. ¬ комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и вид€т кое-что. "Ѕазар" уже заглох, подкатывает сон. ¬друг открываетс€ дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. ѕон€тно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Ќе включа€ света, дабы не побеспокоить сп€щих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеватьс€. —он как рукой сн€ло. ѕацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, бо€сь пошевелитьс€. ” всех на уме главный вопрос: "  кому?  то тот счастливец?" Ќегласно все решили играть до победного. ƒевушка заканчивает раздеватьс€. —тановитьс€ посреди комнаты (вот она, решающа€ минута!), сладко так пот€гиваетс€ и говорит: - ќй, девки, ебатьс€-то как хочетс€! ... » парни сломались. ƒикий хохот перепугал всю общагу. „уваки повалились на пол. ƒеваха вообще чуть не родила. ќна ломанулась вон из комнаты. ѕотом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. ќни еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручь€ слез.

4. –аннее утро. я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. »ду, проговарива€ про себ€ ответы к билетам . Ќа одном из поворотов мне пришлось остановитьс€, так как повстречалс€ старый знакомый. ¬ы€снив, что € иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что € не дума€ ответила: "в жопу". ¬се мои мысли в тот момент были глубоко в математике. «накомый замер: он не ожидал услышать такое от мен€. я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". ” моего при€тел€ отвисает челюсть. я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Ќо в голову ничего не приходит, ведь вс€ пам€ть зан€та под математику. я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). “ак ничего и не придумав, € обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всЄ рукой, бормочу себе под нос : "к чЄрту!"

5. ќдна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. ќднажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удалени€ аппендицита (ну, там, щипчики вс€кие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенька€. ќпытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут по€вилась маленька€ пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывальс€. ¬pач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! ’иpуpг ненадолго задумалс€, и со словами: "јаа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулс€ к пpактикантке и, улыба€сь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "ƒеpжи!  аpтошку дома пожаpишь!" «вук падающего тела, звон подноса...

6. ¬ "восторге" от наших учителей.
—ыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как св€заны буква "ј" и бык?" –ассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. „то там была буква "алеф", очень похожа€ на нашу современную "ј", и что слово "алеф" означало "бык". „то, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. ≈ще очень радовалс€, что дет€м во втором классе такие вещи рассказывают. ”чительница поставила ребенку двойку, за€вив, что он фантазировал в домашнем задании.
ј правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получитс€ родительный падеж.
я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придетс€ :-)
ј так же придетс€ ехать в школу и объ€снить учительнице ее неправоту. ѕусть ребенку оценку исправл€ет, дура!

7. Ѕыло это давно. » было это на ‘изтехе (что в ƒолгопе).
ƒвое студентов пригласили к себе двух девушек. ѕосле соответствующих возли€ни€х разошлись по кроват€м и через некоторое врем€ заснули.
„асов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Ќекоторое врем€ спуст€ проснулс€ один из парней и, естественно, никого р€дом с собой не обнаружил. Ѕыстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебралс€ туда и сразу заснул.
”тром декан делал обход. ќткрывают они, значит, дверь, загл€дывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ќу, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих де€телей чего-то подозрительного.
—оседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пь€нки, и начинают их выгораживать - реб€та, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не кур€т, девушек к себе не вод€т, все врем€ вместе...

8. Ёта реальна€ истори€ произошла в  ѕ» (сейчас Ќ“””).
ƒвое моих знакомых (пусть Ѕарич и ¬онкович)любили,
перед тем как пойти на пару, зайти в "«устрич"
(есть такое кафе возле ’им. корпуса) и выпить по пару
бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).
Ќу и вот однажды уже курсе на четвертом, как всегда прин€в на
грудь, заход€т в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и
тихонечко сад€тс€ за парту. ¬ это врем€ препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом не поворачива€сь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "„то-то Ѕаричем с ¬онковичем запахло!?"
ѕосле этого, в аудитории в течении дес€ти минут все просто ржали,
включа€ препода и Ѕарича с ¬онковичем.

9. Ѕыл в одном университете такой преподаватель - Ћиходеев Ќиколай ѕалыч. ќчень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугалс€, двоек не ставил, помирать, впрочем, к в€щей радости обучаемых, тоже не собиралс€. ¬се его вс€чески любили, холили, леле€ли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Ќо однажды его один кадр просто-таки довел. Ќе помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый де€тель на последней парте, и посто€нно мучил бедного старичка ехидными комментари€ми к месту и не очень. » вот.
—таричок этот говорит:
- —ейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- ¬аша любима€ - наша ненавистна€.
- ƒа откуда ¬ы знаете? - кротко так удивл€етс€ старичок. - ћы же ее еще не решали. ћожет, она ¬ам понравитс€.
- Ќе может, - отвечает этот гад, - все, что нравитс€ ¬ам, мне ненавистно.
ѕрепод ехидно задумалс€.
- ¬ы уверены? - спросил он после паузы.
- ƒа, - нагло сказал студент.
- јбсолютно?
- !!!! јбсолютно!!!!
- “огда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - ¬ы педераст...
¬от это был фурор! ѕосле этого старичок был мес€ц, наверное, народным любимцем.

10. ѕрогресс, блин.
“ехнион, ведущий универ »зраил€, начало 90-х.
¬ цел€х улучшени€ успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
ѕроцедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, креп€щийс€ к воротнику, и маленький передатчик на по€с. “ипа, телеведущий. «авхоз врубает колонки, и...
¬ернемс€ к истории. 2-ой курс, физика.
 ончаетс€ первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
«аходит в зал, там тишина кладбищенска€ и 200 пар глаз на него гл€д€т.
” некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
“ут входит завхоз, наклон€етс€ к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"»диот, ты же микрофон с передатчиком не сн€л!!!"...
» эту фразу, как и все похождени€ препода на перемене, усиленную в дес€тки раз, разнос€т по залу вышеупом€нутые колонки соответствующей
мощности.
‘изфак в тот день больше не училс€.

11. «абираю € вчера сына из садика. ѕришел маленько пораньше, сижу жду.
ј воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - ƒети!  то мне скажет, что такое стопка?
” мен€ - вихрь мыслей. ћладша€ группа, водку вроде не пьют. ƒа как можно спрашивать-то такое. “олько рот открыл дл€ протеста, как вдруг тонкий голос:
- ≈лена »вановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- ѕравильно, дети!
ћне стыдно.

12. »зучали мы на уроке литературы " ѕодн€тую целину" Ўолохова. Ёпичнейшее, блин, произведение. » вызывает литераторша раскрывать светлый образ ћакара Hагульнова √лавного ќпездола в классе. Hе готов √лавный ќпездол, но начинает выкручиватьс€:
- ћакар Hагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Ё-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
- ј потом в  расной јрмии:::э-э-э::казаком.
Ћитераторша, которую он уже ƒќ—“јЋ, за€вл€ет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
- ј потом ћакар Hагульнов вступил в колхоз - продолжает ќпездол , нервно сглатыва€, и с выражением обреченности на морде добавл€ет:
- » там тоже был казаком.
Hу тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает «аписного ќтличника. » надо ж такому случитьс€, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовилс€. ¬ышел он к доске, белый как мел и стал заика€сь рассказывать:
- ћакар Hагульнов был::::: и онемел.
-  азаком - взревел класс и все попадали
ѕј”«ј
- ::::.коммунистом - выдавил ќтличник.
–жач перешел в шторм.
ј ќтличник продолжает:
- ¬ернувшись домой с войны ћакар застал свою жену:::.
ѕј”«ј
“ут он вспоминает, что жену ћакара Hагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавл€ет:
- Hе застал своей жены.
ѕј”«ј. (–жач еще усиливаетс€)
- ќна была убита.
— первых парт шип€т " —амоубийство, самоубийство".
- —ама убилась" - по€сн€ет этот идиот.
¬ классе творитс€ нечто невообразимое. Ћитераторша плачет от смеха в углу,большинству уже просто нечем сме€тьс€ и тут он объ€вл€ет:
- —емь€ распалась.
јут. ¬сех вынос€т в судорогах.

13. »стори€ реальна€, в этом весь ЄЄ колорит! »стори€ эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Ёто произошло в те далекие годы кода € был ещЄ безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимс€ над крышкой школьной парты:), но уже по непон€тным причинам пытавшимс€ привлечь внимани€ женского пола. ( ласс п€тый, или шестой Ц точно не помню)
Ѕыла у нас в классе девочка, надо сказать она €вл€лась объектом воздыхани€ многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ќу а € соответственно €вл€лс€ объектом зависти и уважени€. —лучилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). ¬ымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагаетс€. “ут зашел спор о том кому ведро с гр€зной водой идти выливать, это всегда больна€ темы была, приходилось с п€того на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. —лово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимани€ по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Ћю  ангом (ћожет помните когда он раскрутил ведро и кинул в —аб «иро). я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльетс€, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.  огда спор достиг своего апоге€, по-русски говор€ до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. ƒаме отказывать было нельз€, и проучить неверующих хотелось. » вот значитьс€ беру € ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращениеЕ (Ќадо заметить что вместо стандартной железной ручки котора€ обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны Ц пр€мо как в фильме)
”раааааа! –аботает, вода действительно не выливаетс€, ведро проходит первый круг, € успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускор€€сь проходит второй круг, € чувствую себ€ Ћю  ангом Ц не меньше, ведро ускор€€сь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускор€€сь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановитьс€, п€тый Ц шестой Ц седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. „ѕќ ! –аздаетс€ резкий сухой хлопок, рветс€ ручка ведра. (ѕроизошедшее далее следует исчисл€ть в секундах или даже в миллисекундах.) ¬едро, словно ракета земл€-воздух, оставл€€ за собой шлейф гр€зной воды, влетает в окно. —текло вдребезги. ¬едро по пути задевает вис€щий цветок («наете как в гамаке вис€т к карнизу креп€тс€), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюс€ дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. —пуст€ секунду, в это-же окно влетает футбольный м€ч. ћы стоим м€гко говор€ ох###шие.
ќй! „то тут началось. ” всех паника, все бегают. Ќеужели это все из-за стекла спросите вы?!
 онечно нет, подумаешь стекло разбили Ц дело житейское. ѕросто горшок вылетевший из п€того этажа школы угодил пр€мо в новенькую директорскую машину.  стати виновного кто пнул то злополучный м€ч так и не нашли!

14. ”чилс€ € в славном ќ√” и был такой предмет - медицина. ¬ел старичок Ѕожий ќдуванчик - здоровь€ ему еще лет на 100! Ќикому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. ј в нашей группе был парень -  ол€ и сидел всегда на первой парте. “ак вот, какие перев€зки, жгуты и все прочее на  оле как на добровольце показывали. ¬се уже привыкли и как доходило до практики,  ол€ сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. ј тут очередное зан€тие и препод пишет на доске тему " лизмы". Ќарод начинает ржать. —начала тихо, потом громче. ѕрепод не догон€ет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? ј мой сосед так хихика€: "ј  ол€-то сегодн€ как чу€л - не пришел!!!" ѕрепод и вс€ группа ржали минут 20. ј клизмы изучали чисто теоретически...

15. ƒетский садик. –одительское собрание, показательный подготовительный урок.
¬оспитательница даЄт дет€м в группе п€тилетних детишек творческое задание:
- ¬ы сейчас всей будем состовл€ть предложени€. ќни будут составл€тс€ на основании двух, выбранных вами путем совещани€, мирного голосовани€, ну или пусть это будут просто два самых употребл€емых слова...
ƒети удал€ютс€ на 15 минут в спальню.
¬ыбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- “ет€ «ина, тет€ «ина - мы будем составл€ть предложени€ со словами "л€гушка" и "хуй"!
ѕосле двухминутного гробового молчани€ один из родителей за€вл€ет:
- ƒа... Ќаверно живое было обсуждение...
”спокоитс€ от дикого хохота все не могли минут тридцать.
 √олосов: 35 ѕросм.: 2539  омментариев: 0
 атегори€:   –азное
јвтор:  Nola_ira15 декабр€´09 13:27
 ¬ернутьс€ наверх
 омментариев (0)
ќставл€€ комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон ¬ашего сообщени€ могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. ѕользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
ѕолна€ верси€ правил
ќсталось 350 символов
≈сли вы не видите картинку с контрольными символами, это означает, что в вашем браузере отключена поддержка графики. ¬ключите ее и перегрузите страницу.
–еклама
–еклама
ƒл€ удобства пользовани€ сайтом используютс€ Cookies. ѕодробнее здесь