Садик, Школа, Институт 1

Садик, Школа, Институт - наши детки дико жгут!
Смешные реальные истории.

1. Нам в свое время (класс, кажется, 9-ый был) девчонки подарили открытки с эротичным намеком.
Лично моя была следующего содержания: на первой странице (то есть на обложке) написано "Как ты считаешь, когда лучше заниматься сексом: до еды или после?", внутри открытки продолжение: "Я думаю, что это надо делать вместо еды!"
И приписка от руки: "Мы считаем, что уже пора заниматься этим..." Однако это еще не все.
Внутри открытки лежал ПРЕЗЕРВАТИВ, АККУРАТНО ПРИКРЕПЛЕННЫЙ СТЕПЛЕРОМ ПРЯМО ПОСЕРЕДИНЕ!!!
Такого "западла" я до этого не встречал!

2. В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще...
Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором.
Вдруг за углом раздаются шаги.
Но, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью.
Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет.
Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой.
Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препод влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте".
После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада.
Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

3. 80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

4. Раннее утро. Я всю ночь сидела над книгами, а теперь спешу на экзамен. Иду, проговаривая про себя ответы к билетам . На одном из поворотов мне пришлось остановиться, так как повстречался старый знакомый. Выяснив, что я иду на экзамен, он пожелал мне "ни пуха, ни пера", на что я не думая ответила: "в жопу". Все мои мысли в тот момент были глубоко в математике. Знакомый замер: он не ожидал услышать такое от меня. Я осознаю, что сказала что-то не то и пытаюсь послать его по-другому: "на х...". У моего приятеля отвисает челюсть. Я, испугавшись своих слов, судорожно пытаюсь вспомнить верный ответ. Но в голову ничего не приходит, ведь вся память занята под математику. Я очень расстраиваюсь: во-первых, надо вернуть себе имидж в глазах знакомого, а во-вторых, правильный ответ на пожелание "ни пуха, ни пера" - залог успеха на экзамене (студенческое суеверие). Так ничего и не придумав, я обреченно разворачиваюсь и, в сердцах махнув на всё рукой, бормочу себе под нос : "к чёрту!"

5. Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

6. В "восторге" от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
А так же придется ехать в школу и объяснить учительнице ее неправоту. Пусть ребенку оценку исправляет, дура!

7. Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

8. Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).
Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили,
перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич"
(есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару
бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).
Ну и вот однажды уже курсе на четвертом, как всегда приняв на
грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и
тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"
После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали,
включая препода и Барича с Вонковичем.

9. Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

10. Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.
В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.
У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

11. Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно.

12. Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Hагульнова Главного Опездола в классе. Hе готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться:
- Макар Hагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
- А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
- А потом Макар Hагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Hу тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать:
- Макар Hагульнов был::::: и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали
ПАУЗА
- ::::.коммунистом - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::.
ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Hагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
- Hе застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
- Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась" - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу,большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

13. История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)
Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме)
Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

14. Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень - Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

15. Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "хуй"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

Голосов: 35 Просм.: 2734 Комментариев: 0

Отправить другу

Категория: Разное

Автор: Nola_ira15 декабря´09 13:27

↑ Вернуться наверх

Комментариев (0)

Оставляя комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон Вашего сообщения могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. Пользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
Полная версия правил

Имя:

Осталось 350 символов

Комментарий:

Сменить картинку

Введите символы, изображенные на картинке:

Если вы не видите картинку с контрольными символами, это означает, что в вашем браузере отключена поддержка графики. Включите ее и перегрузите страницу.

Добавила: Nola_ira
Анекдоты : 350 Истории : 414 Картинки : 132 Видео : 34

Написать ей сообщение

Сделать bigmir)net стартовой
Скопируйте ссылку : www.bigmir.net В меню вашего браузера Нажмите ОК

Садик, Школа, Институт 1

Сделать bigmir)net стартовой