Едет гуцул на авто, на полной скорости.
Смотри Гаишник стоит. Не тормозить, думает, а не грех,
как собью, потому что москаль-солдатом. Сбил. Завез тело на
кладбище, дает старом могильщиком бутылку водки, говорит:
- Похороните дяденька, ибо оно выпрыгнула именно на дорогу,
я ей-богу, не виноват.
- Да чего же не похороню, сынок.
Так и договорились. Едет дальше гуцул. Еще одного такого сбил,
приезжает с телом на кладбище, смотрит, могильщик по
столиком сидит, уже фляжку допивает. Гуцул кладет
трупа на землю, говорит:
- Слава Йсусу.
Дед оборачивается
- Слава вовек!
- А что, дед, закопали того?
- Да закопал ..
- Как закопали, как во он лежит.
- Ой, сынок, забыл видно. Старый уже я. Зара закопаю.
Гуцул поблагодарил и ушел. В ГАИ бьют тревогу:
- Что эта такэ! Где наши люде? Паехать, праверить!
И послали друга. Приезжает, смотрит, везде тихо,
темно, только на кладбище лампа шатается и слышать как
могильщик лопатой цьвьокае. Приходит на кладбище, смотрит, а
старик лопатой землю прихлопуе на свежей могиле. Подходит
до могильщика и говорит:
- Извините, а што ета вы так позна здесь делаете?
Старый гуцул вращающейся замахивается лопатой и бьет что есть
силы:
- И ТЫ КУРО ВЛЯЖЕШСЯ СЕЙЧАС ИЛИ НЄ ???!!!
------------------------------------------
Идет занятия в школе. Учитель:
- Кто считает себя дураком, поднимитесь.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя дураком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите ...
------------------------------------------
- На, попробуй! Только не выплевывает!
Положи на язык. Чувствовать пузыри? Это карбид!
------------------------------------------
Идут двое мужчин по улице и видят
очень красивую женщину: наряд изысканное,
фигура и лицо как у модели, и выражение
лицо приятный. Один другому:
- Смотри какая! А кому же она в печенках сидит!
------------------------------------------
Сидят в доме невестка с свекром и
свекровью. Свекровь говорит:
- Все у нас в порядок. И живем хорошо, и не
ругаемся, вот только хата небеленым.
Невестка:
- Какие проблемы, мама! Белила есть?
- Есть, а только щетки нет.
Невестка подбежала к свекру остригла ему
бороду, сделала щетку и побелила дом. Свекровь снова:
- Вот и дом у нас подбеленная, а окна непокрашени.
Невестка:
- Какие проблемы, мама! Краска есть?
- Да есть, вот только косточки нет.
Невестка подбежала к отцу, обрезала усы,
сделала косточку и покрасила окна. Вечер.
Возвращается домой муж с работы. Смотри
на груше отец сидит.
- Папа! А чего вы там Сиде?
- Там, сынок, в доме две курва собрались
пироги печь. Так вот я не знаю есть ли у них яйца или нет!
------------------------------------------
В школе учитель: - Дети, что такое искушение?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жевательные резинки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтобы завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает,
почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за
последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней НЕ соблазн, значит он
гомосексуалист и костер от него держаться подальше.
------------------------------------------
Крым. Приходит мальчик из школы домой и говорит отцу:
- А у нас в школе все говорят на украинском
языке. Я анкету заполнял и в графе национальность
написал, что я украинский.
Отец:
- Да значет ты украинский? Ладно. Я больше не буду
возит тебя с машине, будешь ездить на автобусе, как
все бендеровцы. В школу буду давать тебе 1 гривну,
а не 2 $. И жрать будешь картошку, а не икру.
Как нравеца біть украинский?
Сын:
- Я только 5 минут украинский, а как я вас москалей
ненавижу !!!!!!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------
Идут два кума по дороге, когда - Вжик! ..
их обогнал мотоциклист без головы. Посмотрели
кумовья друг на друга с удивлением и пошли дальше.
Когда снова - Вжик! .. - Мотоциклист снова без
головы. Снова удивились кумовья и идут дальше.
В третий раз - Вжик! .. - Снова мотоциклист и
опять без головы.
Тогда один и говорит: - Послушайте, кум, что
это делается - ничего не понимаю?
- Кажется, кум, вам нужно косу на втором
плечо перевести ...
------------------------------------------
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем
хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом,
кто орлицей, кто медведем или лисицей. А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она же такая ... И ползает кое ...
- Она не ползает - она тащится! А я хочу все
жизнь тащиться!
------------------------------------------
Фронтовая школа. Учительница (В) спрашивает кто что сделал.
В:
- Машенька, что ты делала для солдат?
- Я завозила им табак.
В:
- Молодец, а ты Катя, что сделала?
- Я завозила солдатам одежду.
В:
- Молодец, а ты Вовочка что сделал?
- А я подавал патроны солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочка ты герой тебе надо памятник
поставить, и что они тебе сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!
------------------------------------------
- Вова, прекрати вертеться, а то я прибью
гвоздями и вторую ногу.
------------------------------------------
Вовочка:
- Мама, сходи в кабинет, я перебросил большую лестницу.
- Hу, папа тебе даст, если узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpи.
------------------------------------------
Мaмa говорит Вовочке:
- Вовочкa, не скачи, a то животик вырастет большой.
Позже Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - доскакалась?
------------------------------------------
- Вовочка, попугай где-то делся!
- Странно, пять минут назад я его пилососив,
и он был на месте
------------------------------------------
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед женщиной. А знает
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что женщина не знает, на каком этаже он живет.
------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марь Ивановна, вы же сами говорили, что
учиться никогда не поздно.
------------------------------------------
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
сначала вырастет, а потом его посадят.
------------------------------------------
Родители Вовочки легли спать, а Вовочка подслушивает у
дверей.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Хорошо, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, Сникерс и велосипед.
------------------------------------------
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "назад
что ".
Маричка тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а сейчас ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему в твоем диктанте такие же ошибки как у твоей
соседки по паpти Сидоpовои?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpия Ивановна!
------------------------------------------
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабушка.
Вовочка: Ну что, ноги болят ...
Бабушка: Болят, болят ...
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим
место уступали?
Бабушка: уступала, уступала, внучику ...
Вовочка: Вот поэтому они и болят!
------------------------------------------
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и
жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так переживать: она же еще
маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка идет. Через некоторое время из комнаты снова
доносится детский плач.
Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
------------------------------------------
В школе учительница предлагает детям составить
рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя:
- Моя мама вчера вернулась домой, я ей
открыла дверь, взяла у нее сумки, помогла
ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь
мама - она у меня одна.
Петя:
- Мы вчера всей семьей были на катке,
катались, веселились. Мама тоже каталась,
смеялась, раскраснелась. Какая она у меня
красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка:
- Я вчера вернулся домой, а на кровати
спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул
в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я
на кухне, налил себе пиво, пью. Тут просыпается
мама и говорит: "Вовочка, принеси мне бутылку
пива из холодильника ", а я ему и отвечаю:
"Мама - она у меня одна".
------------------------------------------
На уроке:
- Да, дети, придумайте выражение, объединяющее
биологию и математику.
Петрик:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
------------------------------------------
Вовочка кричит со двора матери, стоящая на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pозсипляться!
- А ты их в пять гривен заверни ...
------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник
почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5.
Господи! Этот дебил еще и поет! "
------------------------------------------
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем изучать падежи
глаголов. Провидминюемо
глагол "петь". Вовочка, допустим,
если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка,
то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! Дети с учительницей снялись
на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
"А вот Маричка, она теперь актриса. И вот
Петрик, он теперь врач ... "
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уже умерла ..."
------------------------------------------
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея
Пронина "Жизнь Прекрасна"?
- Марь Иванна! Вчера после уроков я сразу
хотел взяться за стихотворение, так как знал что в
холодильнике пусто и жрать все-равно
нечего было, когда отец вернулся домой
в нашу маленькую коммуналочку расстроенным с
поводу его увольнения с работы, пришлось
его поддержать - раздавили бутылку на двоих ...
Потом пришла домой мама, у которой у нас в
дворе отобрали всю зарплату и премиальные.
Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать
- Выпили вторую бутылку на троих ... Когда в дом
зашел мой старший брат с фингал под глазом
и который недавно только вышел из СИЗО, мне
пришлось его утешать и мы долго беседовали
за сигаретой ... А когда моя маленькая сестричка
рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,
я был уже настолько эмоционально неустойчив, что
даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне
показался немного черствым.
------------------------------------------
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму
постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме
с директором пришлось искать другое место ...
------------------------------------------
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом
магазине. Хозяин, увидев симпатичного
мальчика, обратился к нему:
- Набери кулачок себе он свеженьких черешен.
Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - Спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни
и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин
предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки
намного больше моих.
------------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже
на первом уроке заявил учительнице:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого
класса! Давайте меня сразу в третий!
И приводит его к директору: так и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько
Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем
перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его позапитую на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня два?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Обалдивший директор даже рта не успел
открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Учительница:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно
сразу в 5-й класс перевести, потому что на два
последних вопроса, я сам ошибся!
------------------------------------------
Пришла учительница на урок и спрашивает учеников:
- В насекомые солнышко есть ноги?
Ученики отвечают что нет, а Вовочка говорит:
- Это ложь, я каждую ночь слышу, как папа говорит
"Солнышко расставь ножки".
------------------------------------------
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Маричка:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы
никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире.
Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петрик:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто
не голодал. Хочу, чтобы наша земля была
самым плодовитым и богатой в мире. Поэтому
я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ничего не делать, но получать
за это реальные бабки. Хочу класть на всех,
даже на президента. Хочу не платить налоги,
и чтобы меня никто даже пальцем тронуть
не смог. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
------------------------------------------
Заходит Вовочка в класс, разваливается
на учительском стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка! Ты что себе позволяешь? ..
- Марьиванна, иди в задницу.
- Ты как со мной разговариваешь? Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже ... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнагли
в, в классе курит, меня в задницу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные !!!..
- Так ... Сейчас разберемся. Где его личное
дело? Смотрим. Отец - глава "Мосбизнесбанка",
мать - главный бухгалтер там же. Ну что ж, все
ясно. Идем, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в задницу, а я - ноги мыть ... ..
------------------------------------------
В школе постановка спектакля.
- Я - яблочко.
- Я - КлубНичка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - идиот!
Учительница:
Вовочка, не идиот, а баклажан. Давайте снова.
- Я - яблочко.
- Я - КлубНичка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - идиот!
Учительница:
Баклажан ты, Вова, а не идиот! Давайте еще раз.
- Я - яблочко.
- Я - КлубНичка.
Вовочка:
- А я - баклажан!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты идиот! Сначала - малинка.
------------------------------------------
Из биографии Вовочки: "Когда я родился,
мой отец убил всех аистов в округе "...
------------------------------------------
Вовочка, сильно опоздав, стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание ...
------------------------------------------
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
------------------------------------------
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
------------------------------------------
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформаторы.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит ...
------------------------------------------
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я
только что рассказал одну забавную историю папе.
------------------------------------------
- Иванов!
- А?
- В заднице нога! Сколько будет 2 +2?
- 3!
- Садись Иванов, не быть тебе инженером!
- Сидоров!
- А?
- В заднице нога! Сколько будет 2 +2?
- 5!
- Садись Сидоpов, не быть тебе инженером!
- Вовочка!
- А?
- В заднице нога! Сколько будет 2 +2?
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженером!
- Любовь Иванна!
- А?
- В заднице нога! Встаньте когда с инженером разговариваете!
------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умен.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь.
------------------------------------------
Когда соседский мальчишка начал
бросать в тебя камни, почему
вместо того, чтобы сказать мне,
стал бросать в него? - Спросила мама Вовочку.
- Мама, а чего тебе говорить? Ты даже
до гаража добросить не можешь ...
------------------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедной, несчастной животные?
Мать посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить про родного отца?!