«акрыть
|← —тарое Ќовое →|

» снова про админов :-) (ч.1)

ѕонедельник:

ѕришел на работу как обычно в 7:30. ¬сЄ лень. –ешил отдохнуть после
выходных. «акрылс€ в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
 аунтера.


¬торник:

ѕришел на работу как обычно в 7:30. «акрылс€ до 9 утра. » кака€ падла
звонит
мне в 8:30? —уд€ по определителю бухи. ¬торой звонок ровно в 9:00. Ѕухи.
Ќенавижу бухов. ѕопросили подключить кампутер.
—транно. ¬ п€тницу всЄ было подключено. ѕоднимаюсь к ним в отдел, открываю
дверь.
–ука инстинктивно т€нетс€ к тому месту, где (когда € ещЄ работал в
ментовке)
должна быть кобура. Ѕл@@@@@@@ !!!!!!!!!! ќни устроили перестановку мебели.
¬се кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
¬се розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. —етевой Ќ–5100 разобран
на блоки (видимо целиком такую т€жесть подн€ть не смогли, а обратно собрать
ума не хватило). Ќа мен€ смотрит 8 пар надеющихс€ на помощь глаз. „то
делать, придетс€ это дерьмо разгребать. ћать их, как можно умудритьс€ “ј 
запутать кабели!!! Ќате, распутывайте. ј € пока первый системник ставить
пошел. ѕоставил 6 машин. ѕопутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог,
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у мен€ их уже . 2 компа они поставили
в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ќи сетевых, ни 220.
«лорадно объ€снил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
”ход€
сунул прикарманил расивую точилку дл€ карандашей. ѕошел к геологам.
«амечательные люди! ћой любимый отдел! ” них всегда есть чего пожрать и
вапсче с ними при€тно общатьс€. ѕосидел с их начальником, попил чаю.
ѕодарил
2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. ѕошел к себе.
—тук в дверь. «аходит мо€ любима€ юристка (26 лет. Ќе замужем. —во€
квартира)
- ћакс€, а у теб€ оптическа€ мышка есть?
- ј тебе зачем? я ж тебе недавно красненькую давал?
- ј она лучше по коврику ездит!
ƒаю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
 огда включаешь комп лампочка загораетс€ красивым фиолетовым цветом. (ќдин
хрен они оптику от шариковой не отличают) ѕолучаю поцелуй в щечку и нежное
подмигивание. Ќастроение резко поднимаетс€.
„ерез секунду после неЄ залетает еЄ подружка (30 лет, разведена, сво€
квартира) с тем же вопросом. ¬идимо ждала за дверью. “оржественно вручаю
точно такой-же девайс. ѕолучаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Ѕлин, надо на двери повесить объ€вление: "јдмин шоколад и конфеты не
пьет!".
Ќо настроение хорошее. »бо уже обед. √де же € буду обедать?
” них и буду. ”хожу, попутно броса€ конфеты в мусорку. Ќакормили неплохо!
—ели пить чай. —гущенку € забрал себе. —просили, понравились ли конфеты.
ѕришлось соврать, что да, конечно.
- ј тебе с чем попались?
- (”пссс?с чем же они могли быть? јга, вон коробка!) ќдна с орехами друга€
с
вафл€ми.
- ”госчайс€ еще!
- Ќе, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
ѕосле обеда поехал в подшефный институт.   геологам. „асок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых €щиков.
Ќастроение испортили в первом же кабинете: когда € меланхолично наблюдал за
процентами установки спросили "„то, не получаетс€?". «акончил. ќтветил на
тупые вопросы. ѕожрать не дали. —п#здил коробку скоб дл€ степплера.
—обралс€ было уходить. » тут проснулс€ древний дед-геолог:
- ћолодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не помен€ли.
- «ачем? ќни ж абсолютно одинаковые. »з одной партии. я ж их вам неделю
назад ставил.
- ћолодой человек, как ¬аше им€-отчество?
- ќран √утангович. я вообще евгей, пгосто фамили€ грузинска€. ( ак ни
странно дед это проглотил)
- ќран √утангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выгл€деть очень глупо, если у компьютера окажутс€ не его мышка и
клавиатура.
- (ƒед!!! Ќе зли мен€!!!) »х не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- ј можно узнать ¬ашу фамилию и номер телефона ¬ашего начальника?
-  онечно! ÷елкогвадзе. (даю телефон програмера)
Ѕыстро предупреждаю програмера по аське о сути предсто€щего звонка.
ƒед демонстративно включает громкую св€зь и набирает номер.
–азговор приводить не буду, ибо он состо€л из реплик деда и вопросов
программера "Ќу и что?". ѕосле восьмого "Ќу и что?" дед сдалс€. я пошел в
следующий кабинет. ¬ следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Ќе
отказалс€.
- ”гощайтесь конфетами.
- Ќеа, спасибо. я сладкое не пь.. эээ, не ем.  олбаса есть?
”гощают бутербродом с ветчиной и сыром. я уже начинаю их любить.
ѕосле второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу
работать.
—тавлю 4 €щика, иду пить чай с бутербродами. Ќе, всЄ, пора сливатьс€, € не
могу столько есть. —валиваю к програмеру рубитьс€ в  аунтера.
ѕо пути мен€ затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник корода. ќни что, идиоты? Ќу ладно, мне не жалко. 240
тыс€ч записей 14 шрифтом? ѕослал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). «акрылс€ с програмером в администраторской. ƒо ночи рубились в
 аунтер.


—реда.

ƒо 3 ночи рубились в  аунтер. ѕришел на работу к 9. Ќда. ѕоследн€€
полторашка пива была €вно лишн€€. —транно, что никто не звонит. јх да, € же
телефон выключил. ѕришли из отдела разработки. "” нас принтер не печатает".
’орошо, что пропинговал их, не сход€ с места. ¬сего
отдела нет в сетке. ѕришлось перетьс€ на третий этаж.  ак и предполагал, не
работает хаб. — последней надеждой загл€нул под стол: хаб выключен из
розетки. ¬ключил, выслушал "ћы не выключали" и поплЄлс€ к себе.
„ерез 30 минут звонок от них же, — той же проблемой. ѕодозрева€, что
причины
те же поперс€ к наверх. “ак и знал. ’јЅ выдернут из розетки, вместо него
вставлен какой-то штепсель. ¬ыдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у
хоз€йки компа (оказываетс€ вышедшей сегодн€ из отпуска), какого х? эээ,
точнее, зачем она выключает хаб.
- ј зачем ты всЄ врем€ выключаешь мои колонки?!
- ≈бт?... эээ, ну (обь€сн€ю что это за штука с зелеными огоньками)
„тобы больше к ним не возвращать€ приматываю все штепсили к пилоту скочем и
с ним же в кармане покидаю помещение.
ƒо обеда осталс€ какой-то час, поэтому заперс€ в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. —ерверный шкаф - замечательна€ вещь. я поставил в
нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. “ак-же там
можно хранить и другие жидкости.
ѕосле обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуютс€, что

"залил им в
копир старые чернила". ѕрихожу на склад. ћедленно фигею.  опир стоит на
каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
“онер есессно ссыпалс€ и сн€ть копию не представл€етс€ возможным. Ќаорал. ¬
ответ услышал "ј мы его так поставили и он
сначала работал". «аставил поставить на самое неудобное дл€ них но лучшее
дл€ копира место и ушел вместе с транспортиром.
“олько достал из сервака пиво и включил мультик "“рое из простоквашино"
раздалс€ стук в дверь. ¬ проем протиснулась заискивающа€ рожа юзера.
- «наете, у мен€ копьютер не работает?
- ƒа ну?
- ” него что-то стучать начало, € его стукнул и он больше не загружаетс€.
„то мне нажать?
/ЅЋ@!!! ј хочешь € теб€ стукну и ты станешь фиолетовым? ¬ крапинку?/
- Ёээ, принесите системный блок, € посмотрю.
‘изиономи€ исчезла и по€вилась через 15 минут с системным блоком.
 ак € и предполагал, упал винт. ќбъ€снил ему ситуацию, что вс€ инфа
погибла,
востановить не удастс€, поставил новый винт, застеклил "форточку" и
отправил
обратно. „ерез час та-же физиономи€ смешанной национальности за€вл€етс€ и с
хитрым видом спрашивает:
- ј можно € старый винт возьму, € договорилс€, мне восстанов€т?
- Ќу, бери, тока верни потом.
” нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских
нет вообще. ѕричем винт он не приносит уже с мес€ц.  огда € уже было решил,
что можно расслабитьс€ на горизонте по€вилс€ еще один посетитель. ѕопросил
диск.  акой не уточнил. ”читыва€,
что € уже был уже в состо€нии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. ќн вз€л. я удивилс€ и засек врем€, через
сколько
он вернетс€. ¬ообще, € часто это делаю (на старой работе за такую шутку
мен€
лишили премии), но обычно люди улыбаютс€ и прос€т нормальный диск.  ак ни
странно, пришел он только через полтора
часа.
- «наете, у мен€ сидиром перестал открыватьс€?.
- Ќу, а что вы перед этим делали /я начинаю подозревать, что на планете
нашелс€ еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его
потроха в компашник/
- Ќу, € достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- “ак!!! Ќесите системник!!! /ѕока мен€ с работы не выгнали/
“ак как мен€ уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, € в срочно
пор€дке, дав€сь от смеха, раскидал привод, выковыр€л из него см€тый диск,
вернул комп и свалил с работы.
„етверг:

” мен€ сегодн€ свидание. ѕришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
 омпозицию завершала золота€ заколка с алмазом. ќт мен€ пахнет одеколоном
"Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Ќарод в шоке. ќбычно мен€
привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и
джинсовой
куртке со значком "Ћучший тракторист". ¬идимо
прикидывают в своем ли € уме.   изумлению охранника беру на вахте ключ, и
открываю кабинет ключом, а не отверткой.  огда здороваюсь, народ диковато
озираетс€, так как не знает, чего от мен€ ожидать.
ѕозвонили бухи.
я : - ƒоброе утро. (Ќа другом конце провода удивленное молчание. ¬идимо
прикидывают, туда-ли они попали)
- Ёээ? ћаксим?
- ƒа
- Ёэээ?. ” нас электронка не уходить.
- —ейчас поднимусь.
Ќа другом конце бросают трубку. ѕоднимаюсь, здороваюсь. Ќарод коситс€ на
мен€ с опаской.
- Ќу и у кого электронка не уходит?
ѕауза. “ихий голос:
- ” мен€ааа?
- ћарь»ванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а
pupkin@mail.ru. «апомнили? ” кого еще вопросы?
-................
ѕокидаю помещение под удивленные взгл€ды офигевших сотрудников.
—ледующий пункт моего назначени€ - юротдел. “ам привезли новый, как все его
называю "ксерокс". –аздербаниваю коробку, достаю копир. √олубоватый юрист
∆ен€ всплеснув ручками вызываетс€ мне помочь.
ћл€, мальчик, куда ты лезешь? ” мен€ бицепс в 2 раза толще твоей л€жки. “€ж
задавит этим сейфом. Ќу хрен с тобой сам напросилс€, на, держи.
¬тюхиваю копир мальчику. –аздаетс€ треск резко нагруженного позвоночника.
Ћицо ∆ени становитс€ пунцовым, он пытаетс€ удержать равновесие. ¬
конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом
себе все пальцы. “ут настает мой черед.
- Ѕл€!!!, “ы что, нормально поставить не мог?!?! Ќахрена так грохать
было?!?! “ы его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Ќо он же т€желый?.
- ј кто сказал, что будет легко? Ќафига тогда ваще хваталс€?
 о мне подключаетс€ начальница юротдела. ≈Є бо€тс€ ещЄ больше чем мен€. ј
это что-то да значит. ѕричем материтс€ виртуознее мен€.
- ј если ты его разбил?!?! ћы его пол-года выбивали! » ваще, посмотри на
себ€! ¬ыгл€дишь, как чмо! Ќебритый, лохматый, костюм м€тый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! ¬от посмотри на
ћаксима! ≈го в журнал фотографировать можно! „тоб, бл€, на обеде постригс€,
а ща марш бритьс€, жертва аборта!
ћальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. я с довольным видом
начинаю собирать копир. Ќу вот и все, ќсталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходитс€ лазить по вс€ким
мухобл@тским скрытым менюшкам и
выставл€ть кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. ћило устроилс€
в
кресле, сгреб тарелку с фруктами. „ерез несколько минут зачем-то обернулс€?
- Ѕл€аааааа!!!! Ќет!!!!
ќдна мадам, узрев копир, решила его опробовать... »з копира уже вылезал
черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"ќй, он не копирует?".
ћл€, а кто просил теб€ т€нуть туда свои кривые ручонки!
—ледующие минут 30 уход€т на устранение последствий и обучение персонала.
ѕокидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
¬сЄ, € устал. Ќадо отдыхать. ƒо обеда просидел на форуме. Ќо обедать где-то
надо! “ак-с, посмотрим журнал HTTP. јга!  то у нас тут баб на рабочий стол
качает? ¬от к ним-то € и пойду. Ёто энергетики. я с ними дружу. «аваливаюсь
в кабинет с приветствием:
- Ќу и какого х#€?
- ј, ћакс, здарова! ƒык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- ’рен с вами, качайте, ставьте чайник.
ѕосле обеда поехал на базу. „егой-то у них копир мажет. —н€л блок про€вки.
Ќу конечно, еще бы не мазал. ќтстойник отработанного тонера забит до
отказа.
ѕопросил коробочку ссыпать тонер. Ќе дали. —ами виноваты. —сыпал тонер в
унитаз. ј он не намокает. » не тонет. »
если дернуть слив поднимаетс€ до потолка. —ижу, собираю копир обратно.
¬ коридоре раздаютс€ маты, в кабинет вваливаетс€ человек, похожий на
шахтера, отработавшего в забое 4 смены. ¬идимо, это он дернул слив. ѕосле
сн€ти€ очков человек становитс€ похожим на ћикки-ћауса. я истерически
зарываюсь в копир. ѕосле устранени€ всех неполадок попил с кладовщиками
чаю,
сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебалс€ стирать руками.
Ќу вот € оп€ть на своем рабочем месте, дописываю прогу на ‘оксе девушке,
которую сегодн€ собралс€ пригласить в кафе. ј вот и она!
- Ќу что, солнышко, нравитс€ программка?
- ћуррр!
ƒальнейшее вас не касаетс€.


ѕ€тница.
ќпоздал на работу. Ќихрена не выспалс€. ѕришел в костюме, но без галстука.
Ќарод всЄ еще коситс€, но мой пом€тый вид и оторванна€ пуговица на рубашке
их немного успокаивают. ќткрыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посид€т) и закурил сигарету. Ќет,
работать € седн€ точно не буду.
ќт скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
ѕозвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодн€шнего дн€ у мен€ будет
стажер-программист на мес€ц летней практики. Ќу, что ж, посмотрим. ¬ двер€х
по€вл€етс€ застенчива€ рожа стажера.
- «дарова, заваливай!  ак звать?
- ¬асилий? “о есть ¬ас€?
- ¬он чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
„айную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского
копира.
- ћакс€, привет, это Ћил€, у мен€ тут лежачий факс не копирует, наверное
чернила кончились, подбежишь?
Ќу как не подбежать?
- ј ты мне не старые чернила поставил?.
- Ќќ¬џ≈!!!!! “ќ ј ЌјЋ»Ћ»!!!
ѕосле пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
мастерскую,
чтоб не доставали. «аодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. ≈стественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. —тоит описать мою мастерскую: это
замечательный
кабинетик с отдельного входа здани€, про существование которого знают
только
св€зист и мой шеф. ¬ кабинете есть раковина, небольшой биль€рд и надувной
матрас, на случай ночевки.   стенке, возле стола прикручена материнка, от
которой на стол свисают шлейфы. ќчень удобно при тестировании железа. ¬
кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропи€. я сам по себе
скопище энтропии. ј по законам термодинамики, если не принимать никаких
действий энтропи€ стремитс€ к бесконечности. ѕохоже, так оно и есть.
- Ќу и на чем ты программируешь?
- Ќа —и++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- ќтлично! «начит щас будешь ремонтировать принтер.  аждый програмер просто
об€зан уметь ремонтировать принтеры.
—легка обалдевшему ¬асе торжественно вручаетс€ Ќ– LaserJet1100 и отвертка.
Ќда. Ёто надо видеть. ѕохоже отвертку он последний раз держал в руках в
школе, на уроках труда. Ќу ничего, терпение и труд?
ќткрываю банку пива и сажусь наблюдать. — моей и божьей помощью крышка была
сн€та минут за 10. Ќу вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Ёто
трансклюкатор. ѕравило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. ¬ас€ гыгыкнул
и засунул в рот прищемленный палец. „ерез час студент выучил слово "фьюзер"
и научилс€ мен€ть на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ћадно,
пора
приучать его к суровой правде жизни. »дем к бухам ставить новый принтер и
вы€сн€ть, почему виснет €щик.
- «дравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник ¬ас€!
-  акой милый мальчик! ќн тоже, как ты, программист?
- /ћл€, когда они запомн€т слово сисадмин/ ƒјјјјјј!
- ј вы нам принтер подключите?
- ј зачем € сюда по вашему пришел?
- ј он хороший? ѕринтер?
- ќчень!!! —терео, со встроенным трансклюкатором. /Ќа мен€ посмотрели с
уважением/
ƒоходит очередь и до подвисающего системника. ¬ключаю, раздаетс€ гудение.
ƒа, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придетс€ мен€ть кулер.
- Ќу и что с моим компьютером?
- —ломалс€
- » что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- ј как по-английски кролик?
- Ѕанни
“етка медленно произносит фразу вслух. ќтдел взрываетс€ дружным ржачем.
—тудент забирает €щик, € пачку печень€ и мы спускаемс€ в серверную. ¬озле
кабинета уже ждут.
"ј у нас мышка не работает?".
ћл€, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
ѕока стажер мен€л кулер € сн€л со свежепривезенного пн€ проц –4-2800 и
поставил вместо него –4-2000. ћне 2800 нужнее. ѕрискакала тетка из
соц-отдела, сказала, что у мен€ "оп€ть глючит сервер". ѕошел к ней. Ќу да,
логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват
однозначно сервер. ¬оистину жизнь админа - сплошна€ скука, пока не приход€т
они - кривые ручки.
Ќу все, пора обедать. Ќа обеде сгон€л домой, переоделс€ в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльна€ работа.
“еперь наша задача состоит в том, что-бы прот€нуть сеть в один кабинет.
ѕричем придетс€ разбирать в коридоре фальш-потолок. Ќда, давно € не лазил
по
лесенкам.  акой идиот прот€гивал сеть по здајјјјјјјјј?.. . Ќу, вобщем €
3,14зданулс€ со стрем€нки. ѕо ходу
приземлени€ сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. “еперь роль “арзана
будет исполн€ть стажер, пусть учитс€.  огда работа была закончена, € вз€л
трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. ѕосле
сн€ти€ стресса двум€ бутылками ћиллера вз€лс€ за ремонт фото-струйника.
“акое студенту довер€ть нельз€. —тудента € послал за пивом. ћл€, какой-же
засраный принтер!  ороче к окончанию работ € весь извозилс€ в краске и стал
похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
«ато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор
рыбы. ѕохоже программист из него получитс€! Ќа сегодн€ осталось только
вернуть €щик бухам. Ќенавижу ставить на место системники. ѕриходитс€ лазить
под столами, за шкафами и вс€кими крючЄчками выуживать кабели. —толы дл€
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. » в этот
раз так-же, не могу дот€нутьс€ до сетевого кабел€. —прашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. “етка, хоз€йка системника, предлагает: "ј
может
€ ногой?". »з-под стола еле выполз J. ƒа, с юзерами не соскучишьс€.
ќтр€хнув
с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера...
 √олосов: 20 ѕросм.: 2957  омментариев: 0
 атегори€:   –азное
“еги: админ, истории, разное, приколы, будни
јвтор:  Theorem26 €нвар€´11 18:57
 ¬ернутьс€ наверх
 омментариев (0)
ќставл€€ комментарий, пожалуйста, помните о том, что содержание и тон ¬ашего сообщени€ могут задеть чувства реальных людей, непосредственно или косвенно имеющих отношение к данной новости. ѕользователи, которые нарушают эти правила грубо или систематически, будут заблокированы.
ѕолна€ верси€ правил
ќсталось 350 символов
≈сли вы не видите картинку с контрольными символами, это означает, что в вашем браузере отключена поддержка графики. ¬ключите ее и перегрузите страницу.
–еклама
–еклама
ƒл€ удобства пользовани€ сайтом используютс€ Cookies. ѕодробнее здесь