Невзгоды, прочь!
И я твержу упрямо:
«Какое счастье быть мамой! »

 Проживая в г. Захолустьинске, Вы выносили и родили на ржавой койке в казематах роддома драгоценное чадо. За 100 у. е. медицинская сестра 2 раза смазала Вам 33 кривых шва, наложенных таким же умельцем в
перерыве между чаепитиями с подаренными Вами конфетами.
 По странному стечению обстоятельств Вашего ребенка выписали, не обнаружив у него стафиллококовой инфекции. При торжественном выносе новорожденного к встречающим, обалдевшим от счастья родственникам, старушка с лицом терракотового оттенка в белом халате потребовала от
Вашего супруга «сколько не жалко» на процветание роддома.
 Вы проявили верх эгоизма, задумав рожать в 1998 году, в столь неблагоприятное для страны время. Оставшейся половины зарплаты мужа хватило на то, чтобы дома, в гостиной, перегороженной шкафом, устроить детскую комнату. Бабушка, дедушка, Ваша сестра, ее муж и трое их детей разместились во второй комнате. Ваш супруг перенес большой телевизор на
кухню, чтобы плач малыша не отвлекал от главных матчей сезона.
 Давным-давно потрачено 3000 у. е. на пеленки. Приглашены несколько десятков самых близких Вашей семье людей. Родственники и друзья скромно посидели за здоровье новорожденного и на тринадцатый день разъехались.

 Безусловно, Вы не забыли в праздничной суматохе записать ребеночка в детский сад.
- Зачем сейчас?! - спросили пессимисты. - Так надо, - ответили Вы, - лучше сейчас 5 рублей на автобус, чем через три года 200 у.е. + %-нт инфляции директору детсада.

 В первые недели жизни Вашего младенца трижды посетили медицинские работники. Они успокоили Вас, сказав, что небольшая желтушка, рахитик, кривизна ножек, постоянно слезящийся глазик и неправильная форма головы не повод для беспокойства.

 В душных потных очередях в детской поликлинике от видавших виды прожженных мамаш Вы почерпнули нужную Вам информацию, которую не в состоянии дать родителям ни один специалист в мире: Вы узнали о
нормальной консистенции какашек и рефлюксе на мамино плечо, о высушенных на батарее памперсах и охлажденных в морозилке жевательных игрушках. Те
же мамаши ставили Вашему дитю диагноз, а Вам оставалось лишь шлепнуть в регистратуре печать.

 Когда Ваши тряпочки, напоминающие груди, отказали в молоке, в доме появилось множество баночек от гомогенизированного питания, пригодившихся для многочисленных анализов мочи.

 После родов у Вас открылась язва желудка, выпали 2/3 волос на голове, крошились зубы и ногти, кровоточили десны, вздулись вены на обеих ногах, зашитая промежность не давала сидеть, какать и даже
кашлять, от постоянных запоров развилось пучеглазие, покрытый растяжками живот смахивал на старую гармонь, мешки под глазами свидетельствовали о
бурно проведенных ночах, масса тела превысила норму в 2,5 раза, и, как пикантное дополнение к получившемуся букету, - друг геморрой размером со
страусиное яйцо. Поистине, роды омолаживают организм!

 Пришло время оформляться в детский сад.
Ваш муж спешно пригнал КАМАЗ с песком по просьбе заведующей, купил новый кожаный диван, 25 шкафчиков для раздевалки, а Вы, тем временем, мыли
окна и двери в садике и в квартирах у всего персонала.

 За время пребывания малыша в саду Вы выучили наизусть медицинскую энциклопедию. Ребенок же развлекал Вас по вечерам новыми смачными выражениями.

 Вас ждали на прежнем месте работы и Вы бы с радостью…
Но нянечка в садике слишком широко открывала окна в мороз, чтобы заболело как можно больше детей, так как дома ее голодные отпрыски просили садовских котлет.

 Вы всегда стремились к совершенству и поэтому по вечерам водили чадо в дошкольный лицей, стоимость одного занятия в котором равнялась двум зарплатам Вашего супруга. К лицею присовокупились занятия
бально-спортивными танцами, ведь Ваш ребенок должен иметь хорошую фигуру, поставленную походку от бедра, чтобы в будущем удачно вступить в
брак по любви с богатым человеком и получить высокооплачиваемую работу.
Но при этом Вы непременно внушали дитю уважение к папе, говоря, что работа сантехника тоже почетна.

 К Вам периодически приезжали друзья из Москвы и рассказывали, как хорошо отдыхать в Эмиратах, на Кипре, ну, на худой конец, в Турции.
И Вы, прогуливаясь с ребенком около насосной станции и лавируя на тающем снегу между собачьими фекалиями, мечтали о лучшей судьбе для своей
роднулечки!

 Мечты мечтами, а надо идти в школу и нести туда все накопленные за последние годы деньги. Обучение в классе с усложненной программой предполагало не только усиленные старания ребенка, но также спонсорскую поддержку записи аудиоальбома начинающей певицы и будущей звезды - дочери директора школы.

 Смехотворная оплата труда классного руководителя также не оставляла Вам выбора. Шампанское и конфеты остались в прошлом столетии.
Новое поколение учителей и перестроившееся старое племя выбирают отнюдь не пепси, а BOSCH на 1000 оборотов с фронтальной загрузкой.

 А на танцах-то дым коромыслом. Вы дожили до светлой минуты, и нервный ранее, но спокойный и улыбчивый теперь тренер объявил о способностях Вашего дитяти и о новом партнере. Индивидуальные занятия - удовольствие не дешевое. Вы с мужем затянули пояс под ребра и дышали по очереди.

 И вот уже 7 лет, как Вы гордо носите имя МАТЕРИ.
Ваш ребенок впитал все самое лучшее, что было в родителях: у него Ваш нос, а не папин шнобель; он умен, развит не по возрасту; добр, как Вы до
замужества; ласков, как муж после командировки.
Они с партнером по танцам не по-детски влюблены друг в друга, Вы умиляетесь их слюнявым поцелуям, но местный ЗАГС им не нравится, и родной Захолустьинск их «не прикалывает». Они едят баунти, запивают
колой и через десяток лет, после участия в турнире по бальным танцам в Лондоне обязательно останутся там и будут высылать Вам 100 баксов в месяц в дополнение к Вашему неплохому по меркам городка окладу. А Вы, возвращаясь с рынка с десятью кг картошки, лавируя между собачьими фекалиями, встретите свою растолстевшую сморщенную одноклассницу и станете хвастать ей английским счастьем детей.