Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, мой друг Витёк и его, на тот момент жена, собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку "Арбатского" вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.



На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.

- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.

Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Поэтому я сказал:

- Витё-ок!

- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? - спросил я.

- Есть! - обрадованно сказал студент.



И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.



Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля" - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил

наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.



Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной "преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.



- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.

- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.





Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен.

- Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.



Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.



Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.



- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?

- Я! - бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.



Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. - пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо спросила одна из студенток.

- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.



Я оглядел оставшуюся четвёрку.

- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

- Кто-нибудь знаёт, как это переводится?

- П#здец. - прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно - похвалил я её.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка - за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.



- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.

Я написал на доске: "Personae non grata"****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.

- Персона:

- Ну! - подбодрил я несчастную.

- Персона которая:

- Ну!

- Персона которая не:.

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.



- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого -ского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:



- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.

- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?



Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.

- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!



- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.



Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:



- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором

написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать!



Я сел обратно. И сказал:

- Но - не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был её последний шанс.

- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.

- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.



За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.



И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".