ой...значит купила я себе велосипед спортивный...ой,думаю крутаяяяяя...оранжевй яркий....еду,все оглядываются...я значит довольная такая вся...и тут высокий бардюр...думаю,щас как подпрыгну немного и с лёгкостью возьму это грань...НО,не тут то было...я со всего маху колесом прямо в него....перелетела через руль...и валяюсь на асфальте...Бл@ ....КАК ЖЕ МНЕ СТЫДНО БЫЛО!!!ЛЮДИ ДОРОГИЕ!!!На меня все смотрели(((унеслась оттуда со скоростью света...
Или...сидела в столовой с подругами в институте...поели мы наславу.Сидим уже просто щебечим обо всём на свете...и тут я как РЫГНУ....честное слово случайно)(ладно,знаю,свинья.)А там сзади нас еще тётка сидела жирная.И тут одна подруга говорит.Блин,кто это?!Кто рыгнул так???Ужас.А я говорю:Да ,вот,эта,указывая на жирную тётку.И тут они начинают её обсирать....говорить какая она бескультурная и прочее,прочее,прочее....а я начинаю дико смеяться...

Не позорно, но смешно, навеяно магазином. Затаваривались мы как-то с мамой в гипермаркете к празднику. В одну тележку все не помещалось, взяли две. И так получилось, что все вредное-вкусное-мясное попадало в ее корзину, а в мою - мюсли, фрукты-овощи, все такое цветное, красивое... Я на это обратила внимание, не глядя, маму за рукав потянула - "Смотри, какое в моей корзине здоровое питание!!!" Поворачиваюсь: мама где-то застряла сзади, а вместо нее рядом стоит чужой парень и рассматривает содержимое моей тележки. Более того, еще две тетки тоже остановились и смотрят в тележку!! Я там так и согнулась. )))))))

А я как-то купила гель для душа Ив Роше "Пион" в маленькой бутылочке 50 мл. Розового цвета. И сижу в автобусе самозабвенно его нюхаю. И вижу, что на меня полавтобуса пялится с плохоскрываемым ужасом. Что, думаю, такое? дома до меня дошло: что бутылочка эта уж дюже на жидкость для снятия лака похожа...вот окружающие меня за токсиманку и приняли))))

Я тоже про платформу вспонила. Как то не купила билет, на Курском вокзале мало того турникеты, так еще выходим там менты стоят зайцев значят ловят. ну весь народ пошел в обход с платформ прыгать, я ж как всегда на каблуках, стою смотрю, высота приличная думаю, щас как прыгну- каблуки с ногами переломаю, ну думаю надо попросить каго-нибудь чтобы помогли меня с платформы с этой снять, я девушка не хрупкая, я в теле такая, кило60-65 во мне будет. Смотрю МЧ - крепкий такой, причем еще и симпотичный, ну думаю щас двух зайцев одни выстрелом. Он спрыгнул, и смотрит на меня с низу вверх, я же расстерялась вся и ничего умного не смогла сказать кроме "Молодой человек снимите меня", на что он "В каком смысле вы хотите чтобы я вас снял?", стою вся красная от стыда, но он всетаки помог мне слесть с платформы даже до метро проводил.

Моя свадьба. Все как полагается: белое платье (правла не очень пышное - без подъюпника), лимузин. Жарко. После ЗАГСа поехали гулять, фотосессия и т.д. В лимузине на сидении осталась открытая коробка шоколадных конфет, которыми закусывали шампанское. В общем, от солнца в лимузине все нагрелось, в том числе конфеты подтаяли. Возвращаемся мы с гулянья, и я, не глядя, плюхаюсь своим белоснежным платьем в эти конфеты. "Что-то не то!"- думаю я. И вдруг как представила: приезжаем мы в ресторан, выхожу я из машины, вокруг куча гостей, а у невесты на попе огромное коричневое пятно! Кошмар! На счастье с собой у нас было много всего (на всякий пожарный), в том числе и влажные салфетки. Всю дорогу до ресторана подружки оттирали мое платье. Благо ткань была великолепная и все оттерлось. Но что думали проезжающие мимо люди, видя как невеста в лимузине стоит на четвереньках и девушки от попы у нее что-то оттирают...

А однажды приехала в институт , чтоб встретится с преподом по поводу диплома, только его надо было подождать. Ну я так грациозно подхожу к стулу, сажусь на него, сиденье проваливается на пол и я через секунду сижу на полу внутри стула, и только ноги торчат. Там две девки сидели, они так начали ржать, а я ещё несколько минут выбраться не могла. Вот позор!

А ещё, еду как-то в автобусе. понравился парень: такая лапочка, главное личико обезображено интеллектом!!Короче, тут моя остановка, готовлюсь выходить. Ну, думаю как раз будет повод. Спрашиваю у него: "Вы сейчас выходите?" Во, тупанула!!! Он же стоял сзади!! И никак не мог мне мешать пройти к выходу!!! Позору-то, позору!! А его недоумение на лице убило во мне всё!

еще прикол был. Мы с моим МЧ как-то перед работой заехали к нему домой ненадолго.Я у него еще спросила, есть ли кто дома. Он с уверенностью такой, сказал, что нет. Ну как полагается перед уходом решили побыстренькому заняться сексом. При этом двери во все комнаты открыты ( мы-то убеждены, что одни). Так вот все у нас значит произошло, с криками, стонами, как полагается. Потом еще походили по квартире в чем мать родила. Оделись. Собрались уже уходить. И тут мой МЧ заглынул в соседнюю комнату и обмер. Там, оказывается, его мама спала. Я хватать свои вещи и бежать с места преступления. Он меня догонаяет и начинает причитать:" Ну как же так? какой позор! А я-то, я-то стонал как раненный бизон. Какой позор!!!". Последне его сравнение себя с раненным бизоном меня особенно повергло в истерику смеха :-)

а мне очень нравилась тема на форуме"Самые неудачные любовники". Очень жаль, что ее удалили. Может быть администрация сайта все-таки восстановит ее??. Никогда не забуду, как там девушка рассказывала про своего любовника, который в самый кульминационный момент неожиданно достал из тумбочки анальный вибратор, прицельным движением вставил его себе в задницу и включил. В этот момент у нее было ощущение, что она занимается сексом с карлсоном :-)). Я до сих пор вспоминаю эту историю, ржу :-)))

Я со своей подругой и двумя парнями загорали на пляже, народу было много, рядом играл ребенок со спасательным кругом. Подруга загорала лежа на спинке, а ее парень вдруг вздумал положить свою голову ей на живот и именно в тот момент, когда мальчик вынул затычку ( извините, другого слова не подобрала) из спасательного круга и круг начал с шумом сдуваться. Я, и не только, были очень удивлены поначалу, что подруга может издавать такие звуки.

Привёл первый раз к себе домой свою нынешнюю супругу. Было ей тогда 17 лет, мне 21 год. Поцелуй, петтинг, потом куни ей сделал. Куни на часик так примерно ;-). Когда пришла мама, мы уже сидели на кухне чай пили. Матушка заявляет (имея в виду моё красноречие): "Ну как, хорошо он языком чешет?". Когда мы вышли из подъезда, то смеялись очень долго.

Познакомилась в клубе с мч, пол вечера с ним протанцевали, потом мне приспичило в туалет, возвращаюсь оттуда по-быстрому, вхожу в зал, мч стоить около нашего столика. Оглянулся увидел меня, протянул руки идет мне на встречу (играл медляк) Я тоже от входа иду ему навстречу с вытянутыми руками. Встретились, обнялись, слились в танце. Через 2-3 мин ко мне подходит моя подруга и выдергивает у меня ссади из колготок юбку, которую я туда заправила будучи в туалете))))))

короче влезла я автобус... а он все не трогается и водитель орет: отпустите кнопку "стоп"!!!! автобус не может ехать!!! я думаю: ну и придурки!!! а водитель орет и орет минут пять уже причем с матом: отпустите кнопку!!!!!!!*****!!!!****! я думаю: ну и наглые... и тут водитель влетает в салон с криком: покажите мне эту сволочь!!!!!! а в это время парень мягко убирает мою сумку от кнопки "стоп"... (оказывается это я к кнопке сумкой прижалась)... как на меня весь салон посмотрел...

Я раз в магазине заговорилась: "Дайте 2 кремочки с трубом" (трубочки с кремом), ну, конечно же решила извиниться и ляпнула: "извините,-заплитык языкается!"

А я как -то решила вечером окна помыть. Все отдраила, собираюсь ложиться спать. Смотрю в верхнем углу какая-то ляпушка, то ли плохо промыла, то ли кто-то с улицы изгадил(живу на первом этаже). Я по натуре чистюля и меня это не-по децки возмутило. Я в одном белье вскочила на подоконник,открыла окно, думала в один прием ототру и тут не рассчитала равновесие и бухнулась прямо на улицу на траву. там какие то малолетки на парке сначала испугались , а потом заулюлюкали.я пришла в себя. Дома никого нет, в окно просто так не влезешь, ключей разумеется тоже. Пришлось унижаться просить тех парней , чтобы они меня затолкали обратно через окно.

а я помню парни в школи бросали мой портфель и оттуда выпала плесневая булка и плесневая сосиска :( я не съела завтрак и забыла вытащить

Мне было лет 6. Бабушка жила в частном доме. Туалет на улице. Собрались гости на какой-то праздник, ну а мы с детворой шныряли по двору. Стали прыгать с крыши туалета. А выгребная яма была закрыта досками-я туда и провалилась. Держусь за край ямы, по шею в дерьме, дети смеются и пытаются вытащить меня, но не получается. позвали кого-то из взрослых. Вытащили. Стою-обтекаю, реву. Мама, как могла, под краном обмыла и назад к гостям. А я, куда не подойду, все морщаться:"Что это так воняет?" А могла и утонуть. И говорили б, какая позорная смерть-утонула в г..не...

ой еще вспомнила, отмечали ДР сестры, узкий семейный круг в ресторане, хорошо покушала, официантка подходит вежливо спрашивает "Вы больше ничего не хотите", тут племянница 3,5 года тогда было, громко на весь ресторан: "НЕТ, я какать хочу!!!!"

Ходил однажды со своим б/френдом на пляж, я ушла купаться, он остался на бережку с газеткой. Я от души наплескавшись вышла из воды и просканировала пляж. Обнаружив знакомую сумку и трусы направилась к ним. Упала мокрая на своего френда уткнувшись носом в пуп. А ты, спрашиваю, что не купаешься? Тут от лица отодвигается газета, и чей-то фейс мне отвечает - Не хочу. Я ессесно вытаращив глаза, тут же обнаруживаю рядом сидящую жену фейса с такими же глазами, которая заботливо разворачивала бутеры )))))))))))))))

Еще в школе брали как-то на обед второе, в тарелке были макароны с чем-то, длинные такие и скользкие, так вот отходим мы от того места где раздают, идем по столовой чтоб сесть, народу много, и тут вдруг мою подругу кто-то толкает и все содержимое тарелки соскальзывает прямо в капюшон маленькой девочке, которая проходила прямо перед нами, мы ржали так что не смогли ей ничего сказать, так она и ушла с макаронами в кофте! :)

классная тема...вспомнилось вот чего..как-то давно ,лет 10 назад прогуляли мы с мужем билеты из турции..вернее не прогуляли ,а просто не полетели в указанный день..билеты пропали и мы купили через недельку билеты на автобус..едем мы едем в атобусе(три дня)и на фоне общей автобусной массы в салоне уже начинают вырисовываться автобусные анекдотчики ,автобусные алкоголики ,автобусные красотки и автобусные мачо...заприметила я одного такова мачо ,высокий красивый плёха говорящий по-рюсски турок ,бабы перед ним чуть наизнанку не выворачивались..вопщем всем мачам мач...проехали мы цивильную турецкую зону с кемпингами и соответственно туалетами ,проехали болгарию и румынию и въезжаем кудатт к нам ,к бывшим нам...типа украины или белоруссии...туалетов йок ,кемпингов йок ,да здравствуют поля и кусты...девочки ушли налево ,мальчики направо...я чета припозднилась и вообще проворонила кто куда и естествеено поперлась в сторону к мальчикам...иду по полю с пшеницей по тропинке..иду и смарю -жопа..сидит жопа и какает)))больше ничо не видно...тело в пшенице ,жопа какает на тропинку..страус такой)))) я в пшеницу прыг ,а сама смарю ,че за придурок(ка)такой(такая)и вдруг эта жопа превращается в таво мачо ..блиин..я всю оставшуюся дорогу смареть на него не могла..казалось бы ,делов та ,паадуумаешь покакал)))) ан нет..всю харизму просрал ,простите плиз за откровенность))))гыы

Это не со мной произошло, а с подругой. Учились мы тогда в 10 м классе. Рассказываю от первого лица. "Собираюсь в школу, встала пораньше, что бы качественно сделать макияж, глаза два раза черным подвела, губы накрасила ярко-красной помадой, ищу колготки. Нету. Видать опять мама позаимствовала. Вздыхаю, одеваю новые, последние, потом натягиеваю джинсы и топаю на остановку. Еще очень рано, народу практически нет. В автобусе тоже никого не оказалось, кроме трех парней. Ну я гордо захожу - красотка! они на меня пялятся, шепчутся, подмигивают. я им тоже улыбаюсь, подмигиваю. Тут моя остановка, подхожу к двери, и чувствую, что как то правая нога тяжело идет. Оглядываюсь - ба, из двух штанин волочатся колготки, те самые, что дома не нашла, с налипшим снегом и льдинами, картина еще та. В ужасе выбегаю из автобуса, парни улюлюукают, мне нужно перйти дорогу, эти позорные концы ни вытянуть не могу, ни спрятать, так как они ОЧЕНЬ грязные. Бегу через дорогу, а за мной две длинные, грязные, жирные колготины....

Пару раз было такое. Из серии, когда "запаришься" и ляпнешь что-нить не в тему! В троллебусе, при выходе протянула деньги водителю со словами "Здрасте" . 2) Пришла в магазин, спрашиваю "У вас есть чеснок?" Продавщица отвечает "нету". Я хотела сказать "Жаль", вместо этого сказала "Зря" . Она еще так посмотрела на меня. Я только потом поняла, что не то сказала.

Я жила одно время у одной тетки, снимала комнату в большом городе (ну, временно). У нее также проживал студентик местный (узбек), тоже в отдельной своей комнате. Так вот, она мне рассказывает с ужасом, когда я вечером с работы пришла, я вся оборжалась. Она, оказывается, очень захотела выпустить газы, но стеснялась мужа своего, думала, что в комнате студента никого, забежала туда, дернула со всей дури (весьма громко и выразительно, как я поняла из рассказа), и только потом увидела, что студент этот лежит на своей кровати и спит типа (или уж притворился спящим, не знаю :-)! Она выбежала оттуда как ужаленная, и ему в глаза потом стеснялась смотреть от стыда!

Мне знакомый историю рассказал, видит он такую картину: три подружки шли громко о чем-то спорили, потом остановились и начали не то что спорить а ругаться, тут проходит парнишка молоденький, малек под шаве, и говорит им "Девченки да хватит вам ссориться", тут они резко замолчали... на него смотрят, он наивный стоит ухмыляется, одна из них как врежет ему по плечу сумкой, остальные двое ему добавили своими смуками, и пошли прочь от него, парень аж от их ударов в кусты улетел, мой знакомый стоит эту картину наблюдает и ржет, парнишка выползает из кустов у него шок)))
(с)