Наш школьный выпускной проходил прямо в нашей школьной столовой. И вот ночью, после торжественных речей, прогулок по городской набережной и т.п., мы вернулись в столовую пить чай с тортами из мороженого. И видим, что помимо нас, выпускников, за столами сидят и "угощаются" посторонние товарищи - это с соседних дворов пришли знакомые наших одноклассников. Ну нам, конечно, не жалко, но какое-то возмущение все же есть. Мы с подругой решили демонстративно вручить торт одному из таких столов с какой-то сопроводительной фразой типа "Нате, ешьте!", которая в тот момент показалась нам, пьяненьким, весьма красноречивой и повергающей наглых нахлебников в стыд. Подруга взялась нести торт, а я должна была сказать ключевую фразу. Но мы не учли того, что торт из мороженого успел уже порядком подтаять, и когда подруга шлепнула с размаху его на стол, брызги растаявшего мороженого разлетелись по всем сидящим. Я от смеха не смогла из себя выдавить ни слова, пришлось подруге сказать "Нате, ешьте!", причем голос у нее получился раздраженным, как у невежливых официанток. До сих пор помню выражение лица одного из парней, который каким-то механическим жестом стер со щеки жирную молочную каплю, посмотрел на нее и произнес "Спасибо", так тихо и виновато, как будто ему только что вручили незаслуженную награду


В магазине укладывала покупки в сумку, неудачно перевернула её, слышу - зазвенели монеты (у меня были в сумке), рядом парень стал собирать, думаю, есть же такие галантные! Когда собрал, подставила ладонь ковшиком, а он как-то странно посмотрел, высыпал мне в руку деньги и отошёл. Кладу их в сумку, а там - ничего не высыпАлось, монетки в кармашке!

Дело было зимой. Провожала подругу на поезд. Приехали вроде вовремя плетемся вдоль поезда до её вагона. Тока двери почему то все закрыты...ну думаем зима холодно при посадке тока открывают. Тут смортим поезд трогается подруга не растерялась стучится в первую дверь проводница открывает быстренько, подруга прыгает в вагон и тянет руку чтоб я ей сумку её докинула...все происходит на ходу поезда...я бегу бегу спотыкаюсь и падаю вместе с сумкой. Все думаю не догнать мне....встаю вся в снегу шапка на бикрень глаза на выкате, провожатые кто сочувствует, кто ржет с двух клуш, кто советует на другую станцию ехать сумку довезти. Сажусь в машину и тут подруга звонит,ржет говорит не на тот поезд села...смотрю а её поезд стоит. вот меня и добило я в истерике под руль залезла. а она потом рассказывала как ей стыдно было перед проводницей и другими пассажирами жизнью рисковали и всё зря...Сумку канечно я ей довезла, на следующей станции обнявшись и поржали.

Случай происходил в те времена, когда практиковалось веерное отключение света, т.е. вечерами отключали свет на час. Так вот пригласили нас на день рождения на вечер. Дело было зимой и есессно было достаточно темно и что главное на улицах выключали и фонари тоже. Так вот стали собираться гости в тот момент когда света не было. Хозяева их встречают и провожают в комнату и усаживают, а сами еще суетятся на кухне. В комнате света нет, темнота хоть глаза выколи, все сидят тихо, т.к. понять не могут кто там еще сидит. Заводят еще одного парня до двери, а дальше он заходит и стоит. В комнате тишина полнейшая и вот...раздается очень ГРОМКИЙ и СМАЧНЫЙ ПУК, затем усердное шуршание букета...включается свет...парень тот стоит и машет букетом возле своего зада (видимо таким образом освежая воздух)...немая сцена...затем... такой дикий и неудержимый смех...вечер тогда удался


Одна моя знакомая живет с мужем у его родителей, так вот однажды идет она мимо ванны, смотрит, там стоит ее муж в семейных трусах, нагнувшись над ванной, и полощет белье. Она подошла тихонько сзади, похлопала по яйцам и говорит:"Чей тут колокольчик?". Мужик выпрямился и оказалось, что это ее свекр, у которого такие же трусы.

А, вот еще вспомнилось...Однажды у кого-то в нашем доме жутко орала музыка, причем после полуночи ее так и не удосужились выключить или хотя бы убавить, а моя сестра была маленькая, болела и ее никак не могли уложить спать из-за этого шума. Мы жили тогда в панельном доме, и почему-то там было очень сложно определить откуда звук. Мой папа пошел на этаж выше и ниже, прислушивался, но источник звука так и не определил, будучи уже порядочно раздраженным, он решил взять стетоскоп (почему-то у нас дома он был) и пойти послушать двери квартир, с тем чтобы поняв у кого орет музыка, вырубить там электричество. Вот представьте картинка: час ночи, по подъезду ходит злой мужик в майке со стетоскопом на груди.. из одной квартиры вышла разгоряченная парочка (наш юный сосед в отсутствие родителей приводил к себе девушку), а мой папа, решив, что это именно они так громко слушали музыку, строгим голосом спрашивает их: "Ну что, закончили наконец?" Девушка пошла пятнами, парень растерялся и они в спешке удалились, а 5 минутами позже папа все-таки нашел квартиру, где забыли выключить радио, и вырубил там электричество. В тот вечер мы почему-то даже не смеялись, зато потом часто вспоминали бедных подростков:)

я с маской на лице в магазин сходила. Продавщицы смотрели выпучив глаза, хладнокровно, никто ничего не сказал. На улице рожицу потрогала , было очень стыдно.

Провожал меня как-то МЧ до дома,ну я решила ему на прощание минет прямо в машине сделать (а мы у подъезда уже остановились), ну, короче, делаю своё дело, и вдруг он пытается меня оторвать от своего хозяйства. Я убираю голову, смотрю на него, а он весь красный и смотрит прямо перед собой. Я поворачиваю голову и вижу через стекло, как на нас смотрит моя мама, вышедшая с собакой погулять. Надо ли говорить, что я часа два не решалась домой после этого зайти.
Я пришла, когда мама уже спать легла,а на следующее утро вела себя как ни в чём ни бывало. Мама придерживалась аналогичной линии поведения! Но мы обе знали, что видели друг друга прошлым вечером!:))

Приветик а я дня два назад в солярий в носках легла, дошло минут через 10 после загорания:) Похоже мысли были ни тем забиты:)


а я короче сижу у дома на скамейке с парнем,он втюхался в меня, а мне домой не охото было идти ну сидим о фигне болтаем, я жвачку жую как всегда пузыри надуваю, а это было весной (почти лето) и у меня был алергический ренит- сопли по обычному)) ну он отшутился, а я засмеялась и у меня сопли все наружу свисли))) я их обратно "вдохнула" и со стыда чуть не помёрла там, отя смеялась над собой после этого ещё долго, и мы делали вид что ничего не видели, хотя смеялись долго..

Только не смейтесь громко. У меня иногда руки сами тянутся сбросить пепел от сигареты не в пепельницу, а в чашку с кофе, особенно если задумаешься, просто мания!! Однажды сбросила пепел своему кавалеру в чашку:) Причем невозмутимо так, хладнокровно извиняюсь и тут же на автомате тушу сигарету опять же в его чашке:))) Занавес!!
Затопил муж сауну, приходи говорит греться. Я бегом на кухню, сделала себе маску:натерла морковь+оливковое масло+капсулу витамина АЕ, потом петрушку со сметаной в блендере взбила+лимонный сок, овсянку молоком залила, чтобы значит умыться-очиститься перед масками. Составила всё н поднос(чтоб 100 раз не бегать) и понесла. Зашла на 15 минут в сауну, муж, правильно, все маски съел и спрашивает:"А чё все без хлеба? А?"

С подружкой поехали на море, она совершенно не умела плавать. Нашла себе загорелого местного красавца, которой стал учить ее плаванию. И вот однажды, он стоял на берегу, мы с ней бултыхались в море, я значит плаваю себе, думаю о своем, подружка чуть в стороне купается. В друг я вижу - поплыла она, причем так уверенно, так красиво. Выныривает из воды, начинает красавцу на берегу рукой махать и кричать во все горло: "видите, видите??" И причем вынырнула она так, что верх купальника оказался в воде. Пока я к ней плыла,чтоб сазать, что случилось, она все кричала и махала. Потом, когда поняла, что случилось и стала на берег выходить, загорелый учитель улыбнулся ехидно и сказал: "Видели, видели. Еще раз покажете?" После этого мы с подругой на эту часть пляжа не ходили.

Решил мой муж как-то прибраться, залез в мой шкафчик, а потом и говорит мне:"Я насчитал 6 кремов для век и 2 маски для век. Это не жена, а Вий какой-то!"

А мы с подружками как-то на море отдыхали, там туалет на улице - общий. Летом очень воняло, так что двери мы не закрывали, а прикрывали, чтобы доступ воздуха был. Подход к туалету в принципе просматривался. У меня - месячные. Сижу в туалете на корточках, в зубах - новая прокладка. Не уследила. Рывком открывает дверь мужик. У меня глаза как блюдца, сказать ничего не могу - в зубах прокладка, только мычу возмущенно. Испугался и убежал. Ну, думаю, ладно, щас я быстренько. Я в процессе, только начала операции с новой прокладкой - вваливается второй мужик. Рот уже свободен, я как зашиплю на него: "Что вы все тут ходите?!" Тоже сбежал. Не судите строго, что дверь не закрывала и сама виновата - тогда бы я задохнулась.

ехала со своим парнем в метро. я сижу, он стоит. тут он захотел мне что-то сказать - наклоняется ко мне и говорит, говорит. вдруг парень, сидящий рядом со мной, говорит моему другу: "а может все-таки руку уберешь?" оказывается, когда мой наклонился ко мне, он оперся рукой не на мое колено, а на чужое, да еще и мужское, а мы и не заметили. как мы ржали! и все пассажиры напротив нас, которые наблюдали за этой сценой

Вот такая история случилась у коллеги моего мужа по работе. Поехали они со своей женой за покупками, вообщем закупаться, ну все женщины знают, как мужчины закупаются, он не захотел идти и остался в машине, жена ушла в магазин и тут у жены скрутил живот, народу полно кругом ей не удобно и что вы думаете она делает? Она не бежит в туалет, а бежит в машину, садится и про№№№делась как следует (извините за такое выражение). Тут жена поднимает голову в сторону мужа, а в машине совершенно чужой человек она вылетает пулей с машины, естественно она перепутала машину, своя рядом стояла такого же цвета, она садится в свою машину и орёт на мужа выпучив при этом от страха глаза, орёт -ПОЕХАЛИИИИ быстро, муж конечно не чего не понимает быстро срывается с места, а за ними гонится тот мужик, он им и сигналил и мигал, вообщем гонки длились минут 15, пока на одном светофоре и не остановились, тут жена от страха орёт не открывай дверь, а тот мужчина бедный за ними гонялся, чтоб отдать этой даме её сумку которую она забыла Вот потом было смеху Коллеги смеялись до упаду и не верили ему, что это была правда бедный этот мужчина, на№№№ли и убежалии .......

о, вспомнилось! :)...у нас вся семейка дюже веселая!...пошла моя мама как-то к подруге...а живет сия подруга с семейством в частном доме...домочадцы заявили, что если Наталья не в туалете, тогда куда-то пошла...а туалет у них во дворе...мама моя недолго думаю порысила к туалету...постучала, ответа не последовало, и на автомате дернула ручку двери...двери поддались...а там дед сидит в позе орла!...картина маслом!...мама растерялась как-то...говорит, что ей как-то неудобно стало сразу же двери перед носом у деда закрывать (культура общения, понимаешь ли! хеххххххх)...так вот, заместо того, чтобы брякнуть «пардоньте!» и захлопнуть дверь, мама выдала: «а Вы не знаете, Наташа скоро будет?»...так дед еще и мирно пустился в рассуждения по теме, продолжая сидеть в позе...вообщем, мы потом все еще долго смеялись над этим!